Sự quyết đoán: định nghĩa. Bài tập cho tính quyết đoán

Tính quyết đoán: định nghĩa của nó là gì? Cùng tham khảo cách học nghệ thuật quyết đoán khó và học những bài tập hữu ích nhé!

Mục lục:

1. Quyết đoán: định nghĩa
2. Quyết đoán: làm thế nào để đánh thức nó?
3. Quyết đoán: tập thể dục

Quyết đoán là một nghệ thuật, đặc biệt nếu bạn thường nói "có" khi nghĩ "không". Sau đó, bạn sẽ cần một bài học ngắn về sự quyết đoán.

Quyết đoán: định nghĩa

Tính quyết đoán trong tâm lý học có nghĩa là khả năng bày tỏ suy nghĩ, cảm xúc và quan điểm của bạn trong ranh giới của riêng bạn và tôn trọng ranh giới của người khác. Tính quyết đoán cũng là khả năng nói không khi bạn thực sự không đồng ý với tổng thể.

Đối với hầu hết chúng ta, tính quyết đoán gắn liền với sự từ chối và từ chối chỉ là một phần trong hành vi quyết đoán của chúng ta. Có thể nói "có" cũng quan trọng như có thể nói "không". Chúng ta quyết đoán khi có thể chấp nhận lời khen và lời chỉ trích. Ngoài ra khi chúng ta biết cách yêu cầu sự giúp đỡ.

Thông thường chúng ta thể hiện một trong những thái độ - chúng ta phục tùng hoặc hiếu chiến. Sự quyết đoán nằm ở đâu đó ở giữa. Đó là "một hành động cân bằng tinh tế giữa bảo vệ ranh giới của bản thân và sự ích kỷ."

Nó có nghĩa là khả năng giao tiếp với mọi người trong khi duy trì cá tính của bạn và không áp đặt ý kiến ​​của bạn. Bản chất của tính quyết đoán dựa trên niềm tin rằng mọi người đều có quyền là chính mình, tức là bày tỏ cảm xúc và quan điểm của mình, quản lý thời gian của riêng họ và đưa ra quyết định cá nhân. Trái ngược với vẻ bề ngoài, nó không phải là dễ dàng.

Đối với nhiều người trong chúng ta, vấn đề là, ví dụ, nhận được lời khen. Nó liên quan đến lòng tự trọng của chúng ta - nó càng thấp, chúng ta càng khó tin vào sự chân thành của lời khen ngợi. Sự quyết đoán dạy bạn cách đạt được niềm vui từ những lời khen mà không cần tìm kiếm điểm đáy thứ hai trong chúng. Khả năng "tiếp nhận" giúp chúng ta trong mối quan hệ của chúng ta với người khác - bằng cách này, chúng ta cho họ thấy rằng họ quan trọng đối với chúng ta.

Herbert Fensterheim, nhà tâm lý học người Mỹ, người đồng sáng lập lý thuyết về sự quyết đoán, cho biết: "Nếu bạn đang nghi ngờ về việc liệu một hành vi nhất định có phải là quyết đoán hay không, hãy xem liệu nó có làm tăng lòng tự trọng của bạn lên một chút hay không."

Thường xảy ra trường hợp ai đó, bất chấp những yêu cầu của chúng tôi để thay đổi hành vi của họ, không phản ứng, không tôn trọng các giới hạn mà chúng tôi đặt ra. Sau đó, nó là giá trị sử dụng phân cấp các phản ứng của chúng tôi.

• Bước đầu tiên là cung cấp thông tin. Nếu hành vi của ai đó không phù hợp với chúng ta, khiến chúng ta khó chịu hoặc tức giận, chúng ta sẽ thu hút sự chú ý của người đó và yêu cầu người đó cư xử khác. Thông thường mọi người không muốn trở nên khó chịu và thay đổi hành vi của họ.
• Bước thứ hai là bày tỏ cảm xúc của bạn. Nếu, bất chấp sự chú ý, ai đó vẫn tiếp tục cư xử sai, chúng tôi nói lần thứ hai để thay đổi hành vi. Lần này giọng của chúng ta phải chắc chắn và dứt khoát hơn. Chúng tôi cũng thông báo cho bạn những gì chúng tôi cảm thấy về hành vi của anh ấy.
• Giai đoạn thứ ba là triệu tập văn phòng trở lại, tức là cảnh báo về những hậu quả đe dọa anh ta nếu anh ta không thay đổi hành vi của mình. Hãy nhớ rằng hậu quả phải có thật (những hậu quả mà chúng ta sẽ thực sự áp dụng).
• Giai đoạn thứ tư là sử dụng cơ sở vật chất. Nếu, bất chấp phản ứng của chúng tôi, ai đó không thay đổi hành vi của họ, chúng tôi áp dụng tính nhất quán đã thông báo.

Ví dụ: chúng ta đang nói chuyện điện thoại với một người bạn. Một lúc nào đó cô ấy bắt đầu la hét. Bốn bước như sau. 1. Tôi yêu cầu bạn đừng lớn tiếng với tôi. 2. Đừng la hét khi bạn gọi cho tôi vì tôi cảm thấy rất tệ về điều đó. 3. Nếu bạn tiếp tục la hét, tôi sẽ nói chuyện với bạn trên điện thoại. 4. Bạn tiếp tục la hét, vì vậy tôi kết thúc cuộc gọi. Và chúng tôi cúp máy.

Quyết đoán: làm thế nào để đánh thức nó?

Đảm bảo những gì bạn nói là quan trọng

Sự quyết đoán đòi hỏi bạn phải đảm bảo rằng những gì bạn nghĩ và cảm thấy là quan trọng. Đó là khả năng gạt bỏ những niềm tin sai lầm về bản thân và tin tưởng vào khả năng của chính mình. Đó cũng là khả năng xác định một cách chắc chắn nhưng nhẹ nhàng lãnh thổ của chính mình, đồng thời tôn trọng lãnh thổ của người khác.Hành vi quyết đoán mang lại cho bạn cảm giác quyền lực và sự tự tin. Đó là lý do tại sao nó là giá trị làm việc trên nó. Bạn có thể bắt đầu quá trình đào tạo bằng cách nêu bật điểm mạnh của mình.

Phê bình mang tính xây dựng

Thái độ nào để thực hiện khi ai đó chỉ trích bạn? Nếu lời phê bình có giá trị và lịch sự, bạn chỉ cần đồng ý với nó bằng cách nói: "Bạn nói đúng, xin lỗi." Nếu bạn cảm thấy nhận định của ai đó là không công bằng, bạn có thể chuyển nó thành ý kiến ​​bằng cách nói: "Đây là ý kiến ​​của bạn - Tôi có một ý kiến ​​khác". Cố gắng trình bày quan điểm của bạn một cách ngắn gọn, trọng tâm, không tham gia vào các cuộc thảo luận không cần thiết. Trong mọi trường hợp, bạn không nên để xảy ra xô xát bằng lời nói, cũng như không trốn tránh sự khuất phục.

Điều quan trọng nữa là có thể phê bình người khác một cách xây dựng mà không làm họ khó chịu hoặc phản cảm. Khi ai đó cư xử không phù hợp với bạn, hãy nói cho họ biết bạn cảm thấy thế nào và tại sao, chẳng hạn như "Tôi bực mình vì bạn đã không giữ lời". Tránh khái quát hóa và phán xét có hại như, "Bạn không bao giờ giữ lời. Bạn đang vô vọng."

Điều quan trọng là phải đặt tên cho cảm xúc của bạn, điều mà không ai có thể nghi ngờ và bám sát vào sự thật. Thay vì nói, "Bạn luôn đến muộn", hãy đề cập đến một sự kiện cụ thể: "Tôi xin lỗi vì bạn đã lỡ hẹn". Cuối cùng, bạn có thể nói những gì bạn mong đợi từ người đối thoại liên quan đến tình huống, chẳng hạn, "Tôi muốn bạn gọi điện trong tương lai và cho tôi biết bạn sẽ đến muộn."

Bạn luôn có quyền từ chối

Phụ nữ thường gặp vấn đề lớn hơn nam giới. Họ tin rằng việc nói "không" là không phù hợp với họ khi nói "không" họ có nguy cơ không hài lòng. Họ sợ rằng ai đó sẽ ngừng thích họ. Nó có thể là như vậy và bạn phải chấp nhận nó. Nếu bạn thực sự không muốn đồng ý một điều gì đó, bạn có một sự lựa chọn: hoặc nói "không" với ai đó và "có" với ai đó - khi đó bạn sẽ mất đi sự tôn trọng đối với bản thân, hoặc ... từ chối, rủi ro rằng ai đó sẽ bị xúc phạm - sau đó bạn sẽ cư xử tuy nhiên một cảm giác hòa hợp nội tâm với chính mình. Hãy nhớ rằng bạn có quyền đưa ra quyết định và tự quyết định cuộc sống của mình.

Cũng đọc:

Làm thế nào để tôi ngừng lo lắng về những gì người khác nói?

Lòng tự trọng: nó là gì và làm thế nào để xây dựng nó?

Giao tiếp giữa các cá nhân: làm thế nào để xây dựng nó, điều gì gây khó khăn?

Quyết đoán: tập thể dục

Kỹ thuật hành vi quyết đoán

Phá vỡ kỷ lục

Đó là một kỹ thuật phổ biến. Thường xảy ra trường hợp chúng ta từ chối ai đó, và anh ta lại hỏi chúng ta. Sau đó, bạn không nên viện dẫn thêm các lý lẽ và giải thích thêm về bản thân. Bạn phải lặp lại câu - nó có thể được sửa đổi một chút - đã nói ở phần đầu. Bạn tôi muốn vay PLN 100, nhưng cô ấy không trả lại khoản vay trước đó - PLN 50.

Chúng tôi nói: "Tôi sẽ không cho bạn mượn 100 PLN cho đến khi bạn đưa cho tôi 50 PLN". "Nhưng làm ơn, đây là lần cuối cùng, tôi rất cần số tiền này." "Tôi đã nói rằng tôi sẽ không cho bạn mượn 100 PLN cho đến khi bạn đưa cho tôi 50 PLN". "Nhưng làm ơn." "Đừng hỏi anh nữa. Anh đã nói sẽ không cho em mượn."

Một kỹ thuật được gọi là jujitsu

Tên của nó xuất phát từ một trong những môn võ thuật phương đông. Nó bao gồm việc không phản đối lập luận của người yêu cầu chúng ta điều gì đó, cho thấy rằng chúng ta tôn trọng và hiểu lý do của họ, nhưng chúng ta từ chối, vì chúng ta có quyền như vậy.

Thứ bảy tuần trước, chị tôi trông con cho chúng tôi, bây giờ chị ấy cũng đang nhờ chúng tôi ban ơn tương tự. Chúng tôi có một cuộc gặp được sắp xếp trước với một người bạn đã mất từ ​​lâu. Chúng tôi nói, "Vâng, tôi biết tôi đã nhờ bạn giúp đỡ bọn trẻ một tuần trước và bạn muốn tôi giúp bạn ngay bây giờ. Thật không may, tôi có một buổi tối bận rộn và tôi thực sự không thể."

Tôi là một con voi

Sẽ rất hữu ích nếu bạn từ chối tưởng tượng rằng bạn là một con voi - to lớn, đi chậm rãi, điềm tĩnh, dễ nhìn, tự tin nhưng nhẹ nhàng. Sau đó, chúng ta nói chậm hơn, thở bình tĩnh hơn, nhìn thẳng vào mắt người đối thoại, cố gắng không hành động dưới ảnh hưởng của cảm xúc. Chúng ta hỏi người đối thoại có gì khó hiểu, chúng ta lặp lại lời nói của anh ta, ví dụ "bạn đã nói rằng tôi không biết ơn?"

Bài tập 1

Chia tờ giấy theo chiều dọc làm đôi. Một mặt viết "Tôi là một người đàn ông" và mặt kia "Tôi là một nhân viên". Liệt kê ít nhất 15 điểm mạnh và kỹ năng của bạn trong mỗi cột. Được hướng dẫn bởi niềm tin của chính bạn chứ không phải bởi sự phán xét của người khác. Cuối cùng, hãy trả lời câu hỏi: “Tôi thích gì?”.

Hãy nhớ rằng nếu bạn thích chính mình, sức hấp dẫn của bạn trong mắt người khác sẽ tăng lên. Ngoài ra, hãy xem xét những đặc điểm mà bạn cho là khuyết điểm - bạn có thể thấy rằng đó là những điểm mạnh của bạn trong một số trường hợp nhất định (ví dụ: tính bướng bỉnh). Chọn một vài đặc điểm mà bạn không thích nhất và cân nhắc xem có những lúc chúng có lợi cho bạn không.

Bài tập 2

Khi ai đó khen ngợi bạn, chỉ cần nói: "Cảm ơn". Khi bạn nghe thấy những lời chỉ trích, đừng xúc phạm, chỉ cần suy nghĩ một chút về giá trị của chúng. Nếu họ không công bằng, hãy đưa ra ý kiến ​​của bạn.

Bài tập 3

Hãy nhớ lại một tình huống mà ai đó đã cư xử không công bằng với bạn. Mô tả một cuộc trò chuyện giả định với người này theo các quy tắc của phê bình quyết đoán (bày tỏ cảm xúc của bạn, tham khảo sự kiện, hình thành kỳ vọng).

Bài tập 4

Nếu bạn muốn từ chối, hãy nói dứt khoát "không" bằng giọng điệu quyết đoán. Tránh hình thức "không thể", vì nó sẽ là cái cớ để người đối thoại đàm phán thêm. Sự quyết đoán đòi hỏi sự trung thực với chính mình. Vì vậy, nếu bạn không muốn điều gì đó, bạn phải thừa nhận điều đó, không nên giả vờ có những lý do khác để từ chối nó.

Sau từ "không", hãy lặp lại rõ ràng những gì bạn sẽ không làm. Hãy biện minh ngắn gọn cho sự từ chối của bạn, nhưng không tham gia vào các cuộc thảo luận. Hãy chắc chắn rằng thông điệp của bạn ngắn gọn và mạch lạc, chẳng hạn như "Không, tôi sẽ không cho bạn vay tiền vì tôi có quy định này".

Quyết đoán: 10 quyền của một người quyết đoán

Từ "quyết đoán" trong tâm lý học có nghĩa là khả năng thể hiện suy nghĩ, cảm xúc và quan điểm của bản thân trong giới hạn của bản thân và tôn trọng ranh giới của người khác. Jan Ferguson, tác giả của cuốn sách "Sự quyết đoán hoàn hảo", đã xây dựng Hiến chương của 10 Quyền con người, theo đó mỗi chúng ta có quyền:

• yêu cầu những gì anh ta muốn - không có nghĩa là anh ta phải có được nó;
• bày tỏ ý kiến, cảm xúc và cảm xúc của bạn - một cách quyết đoán, nghĩa là phù hợp với tình huống;
• không bị phân biệt đối xử;
• độc lập đưa ra quyết định và chịu hậu quả của chúng;
• quyết định xem anh ta có muốn tham gia vào các vấn đề của người khác hay không - anh ta không cần phải liên tục cống hiến hết mình cho người khác;
• phạm sai lầm và học hỏi từ chúng mà không cảm thấy tội lỗi;
• nhận được những gì họ phải trả - khi họ mua thứ gì đó hoặc sử dụng dịch vụ;
• thay đổi quyết định của chúng tôi - chúng tôi phát triển và chúng tôi không phải lúc nào cũng phải có cùng quan điểm;
• đến quyền riêng tư;
• thành công - đừng coi thường thành quả của bạn, hãy tận hưởng chúng.

"Zdrowie" hàng tháng

Đề xuất bài viết: