Mối quan hệ anh chị em sẽ không bao giờ hoàn hảo. Những đứa trẻ cùng cha mẹ là hai cá thể mà phản ứng của cha mẹ không thể dự đoán chắc chắn 100%. Xung đột không thể được ngăn chặn và không ai có thể bị làm cho đau khổ. Vậy cha mẹ có thể làm gì? Giúp trẻ vượt qua các vấn đề thông thường.
Khi một đứa trẻ phát hiện ra rằng sẽ có anh chị em, nó đánh thức nhiều cảm xúc - thường là hoàn toàn trái ngược nhau - trong nó. Đó có thể là sự tò mò, sợ hãi và thiếu kiên nhẫn. Cũng có niềm vui trong số họ, nhưng thường đây chỉ là một trong nhiều cảm giác. Trong khi chờ anh chị em, một đứa trẻ cần nói chuyện với người lớn rất nhiều. Điều vô cùng quan trọng đối với anh ta là có thể chia sẻ nỗi sợ hãi và kỳ vọng của mình, kể về những nghi ngờ ám ảnh họ và không bị đánh giá vì họ. Để có thể mong anh chị em hạnh phúc, bạn cần quan tâm nhiều đến họ, làm việc chung, nói chuyện và vui chơi.
Những thay đổi lớn
Khi một đứa trẻ khác xuất hiện trên thế giới, cha mẹ phải đối mặt với vấn đề làm thế nào để dung hòa nhu cầu của một đứa trẻ nhỏ với nhu cầu của đứa trẻ lớn hơn, ngoài ra, chúng thường ghen tị với từng giây phút được dành cho anh chị em của chúng. Một em bé chủ yếu cần ba thứ - thức ăn, tã sạch và được ở gần mẹ. Mặt khác, đứa trẻ lớn hơn cần được quan tâm và đảm bảo rằng cha mẹ không ngừng yêu thương mình và thành viên nhỏ tuổi hơn trong gia đình đã không thay thế mình. Tuy nhiên, từ ngữ thôi là không đủ. Đứa trẻ sẽ hạnh phúc khi thực sự thấy được sự quan tâm của cha mẹ và khi người sau thực sự dành thời gian cho mình. Khi cho con bú nằm, bạn có thể đề nghị cậu bé nằm xuống cạnh bạn và cùng đọc sách. Khi chọn chỗ ngồi cho bé ăn, bạn có thể ngồi đủ thoải mái để rảnh tay. Điều này sẽ cho phép bạn chơi trò chơi hội đồng hoặc làm bất cứ điều gì mà cậu bé lớn hơn nghĩ ra. Đối với một đứa trẻ lớn, mẹ “chia sẻ” dễ dàng hơn khi mẹ không phải cho con hết. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là anh ấy sẽ thích việc các em nhỏ tham gia vào mỗi trò chơi.
Đứa bé ngốc nghếch đó!
Sự xuất hiện của một đứa trẻ sơ sinh trong gia đình cũng có thể gây ra nhiều hành vi kỳ lạ, khó gần, đôi khi cáu kỉnh, lần khác là những hành vi đáng lo ngại của một đứa trẻ lớn tuổi. Họ có hai nguồn. Đầu tiên là tính tò mò và ý chí bắt chước. Nhiều đứa trẻ muốn biết cảm giác là một đứa trẻ nhỏ, và đó là nơi những ý tưởng kỳ lạ nhất nảy ra trong đầu chúng. Thật thú vị, chúng thường dựa trên ý tưởng của trẻ về cách trẻ sơ sinh nên cư xử. Nguyên nhân thứ hai có thể là sự ghen tị và tranh giành sự chăm sóc yêu thương bình đẳng của cha mẹ. Bất kể hành vi của đứa trẻ lớn hơn có kỳ lạ hay nặng nề đến mức nào, nó không nhất thiết phải là nguồn khiến cha mẹ lo lắng hoặc dẫn đến sự gia tăng "hoạt động giáo dục". Tốt hơn là hãy xem nó như những tín hiệu do đứa trẻ gửi đi - trẻ cảm thấy gì, nhu cầu của trẻ là gì và trẻ mong đợi điều gì từ bố và mẹ. Điều này sẽ giúp khắc phục sự tức giận của hầu hết các bậc cha mẹ mệt mỏi trong những tình huống như vậy. Hơn hết, hãy biến sự cáu kỉnh thành sự sẵn sàng hành động mà không phải là kỷ luật và nâng cao "thói hư hỏng". Đứa trẻ sau đó sẽ không còn là một trò đùa nhỏ nhặt đối với cha mẹ, mà là một sinh vật bất lực, bằng mọi giá cố gắng giao tiếp với những người thân yêu bằng ngôn ngữ duy nhất mà nó biết.
Đọc thêm: Ảnh hưởng của thứ tự sinh đến NHÂN CÁCH GIA ĐÌNH của một người có ảnh hưởng tích cực đến sự phát triển của trẻ Một bài học khó khăn về tình yêu thương, tức là có hơn một đứa trẻ ở nhàXây dựng mối quan hệ giữa anh chị em
Cảm giác gắn bó đặt mối quan hệ gia đình lên trên các loại mối quan hệ khác. Sự gắn bó tự nhiên với mẹ và cha cho đến cuối đời mang lại cảm giác an toàn trong các mối quan hệ với người khác, tương tự như vậy, sự gắn bó với anh chị em có thể trở thành cơ sở để đứa trẻ xây dựng mối quan hệ với bạn bè đồng trang lứa, tìm kiếm bạn bè và làm bạn cho người khác. Vì lý do này, điều quan trọng là phải vun đắp mối liên kết này giữa anh chị em. Cảm giác gắn bó làm tăng khả năng anh chị em, bất chấp xung đột, sẽ có thể giao tiếp với nhau và sẵn sàng hỗ trợ lẫn nhau. Những anh chị em như vậy ở bên ngoài tạo thành một nhóm hòa hợp, bất chấp sự khác biệt về quan điểm, sẽ bảo vệ nhau trước mọi hình thức xâm lược.
Xây dựng tình cảm giữa các con
Điều kiện cơ bản để tạo ra sự gắn bó giữa những đứa trẻ là ở bên nhau, bởi vì không thể tạo ra mối quan hệ lâu dài trong khoảng cách. Vì vậy, không phải là ý kiến hay nếu tách đứa lớn ra khỏi đứa nhỏ theo cách mà khi đứa lớn học mẫu giáo, mẹ chăm sóc đứa trẻ mới biết đi; khi trở lại, các em được giao cho cha, mẹ chỉ dành thời gian cho em lớn. Tốt nhất là bạn nên để con lớn ở nhà trong vài ngày đầu sau khi trẻ sơ sinh từ bệnh viện đến. Khi đó sẽ dễ dàng thích nghi với hoàn cảnh mới hơn. Cô ấy sẽ có thời gian để quen với chị gái hoặc anh trai của mình và ở với mẹ. Trong những tuần đầu tiên, khi bé còn ngủ nhiều, mẹ có thể dành nhiều thời gian hơn cho bé lớn hơn, về sau sẽ ít hơn nhiều.
Về lâu dài, đây là một giải pháp có lợi, vì mối quan hệ thân thiết sẽ phát triển giữa những đứa trẻ, mặc dù không đáng để chúng ta tự huyễn hoặc rằng với tư cách là cha mẹ, chúng ta sẽ ngăn chặn vô số xung đột giữa chúng. Tuy nhiên, ở nhà cùng nhau là chưa đủ. Trẻ em phải được tiếp cận thể chất với nhau. Để có sự gắn bó với đứa trẻ mới sinh, đứa lớn phải có thể chạm vào nó, vuốt ve nó, hôn nó. Tất cả các trải nghiệm gợi cảm đều quan trọng ở đây - nhìn vào khuôn mặt của em gái hoặc anh trai hoặc chạm vào làn da mỏng manh. Việc tăng cường mối liên kết anh chị em có thể bị cản trở bởi thực tế là một đứa trẻ sơ sinh còn quá nhỏ để tiếp xúc với môi trường của mình. Tuy nhiên, nếu chị / em thường ở xung quanh trẻ, trẻ mới biết đi sẽ nhanh chóng nhận ra bằng mùi, giọng nói và ngoại hình, và do đó - phản ứng nhiệt tình với sự hiện diện của họ. Tác dụng của việc này sẽ là thắt chặt mối dây liên kết: làm sao một người lớn tuổi lại không thích một người rất vui khi nhìn thấy mình? Cuối cùng nhưng không kém phần quan trọng, với mối quan hệ thân thiết như vậy, sự hiện diện đơn thuần của một đứa trẻ lớn hơn có thể làm dịu đứa trẻ hơn và ít nhất là một phần giống như sự hiện diện của cha mẹ. Nhờ đó, đứa lớn cảm thấy mình quan trọng, cần thiết và sẵn sàng quan tâm hơn.
Làm thế nào để không xây dựng bức tường ngăn cách giữa các con?
Những lời nói và kỳ vọng nhất định có thể góp phần làm xấu đi mối quan hệ anh chị em. Chúng thường liên quan đến sự khác biệt trong cách đối xử với trẻ em và phân công chúng những vai trò cụ thể. Và không phải là đối xử với mỗi đứa trẻ như nhau, mà là việc khám phá và đáp ứng nhu cầu của trẻ em một cách bình đẳng, không phân biệt tuổi tác hay giới tính."Bạn phải chia sẻ", "Bạn nên nhượng bộ" - buộc phải chia sẻ hoặc nhượng bộ không dẫn đến việc xây dựng cảm giác tích cực đối với người mà bạn đã phải từ bỏ một điều quý giá. Ngược lại - khi một đứa trẻ nghe rằng mình phải chia sẻ, nó cảm thấy bị lừa dối. Nó chỉ ra rằng một cái gì đó đã được trao cho anh ta đột nhiên không còn như vậy và không thể tự do định đoạt. Bên cạnh đó, sự ép buộc không xây dựng được sự tôn trọng đối với người kia. Vì vậy, những người lớn tuổi có thể cảm thấy không thích những người trẻ hơn và lần sau, họ sẽ cố gắng che giấu điều có giá trị càng sâu càng tốt.
Vậy phải làm gì trong tình huống đứa trẻ nhỏ tuổi quan tâm đến thứ thuộc sở hữu của đứa trẻ lớn hơn? Đầu tiên, hãy hỏi đứa lớn xem chúng có sẵn sàng chia sẻ hay không, sau đó để chúng tự quyết định và tôn trọng điều đó. Nhờ đó, anh cả sẽ học được ý thức tự chủ. Anh ấy nhận ra rằng quyết định là của anh ấy và bất cứ điều gì anh ấy đưa ra, sẽ được chấp nhận. Vì vậy, nếu cha mẹ mong rằng đứa trẻ lớn hơn sẽ không xé đồ chơi của đứa trẻ hơn, thì nên đưa ra nguyên tắc đối xứng - đứa trẻ nhỏ hơn cũng sẽ không được phép làm như vậy. Nếu anh chị không được gây ồn ào khi em nhỏ ngủ say, thì em cũng nên được giải thích là không được la hét khi anh chị bận việc quan trọng. Không thực sự quan trọng là trong năm đầu đời, đứa trẻ sẽ không hiểu và không thể tôn trọng các quy tắc. Vấn đề là họ áp dụng và đứa trẻ lớn hơn biết rằng họ bảo vệ chúng nhiều như đứa trẻ, và do đó có ý nghĩa. Trong thực tế, việc thực hiện một nguyên tắc như vậy có vẻ lạ và đôi khi cũng buồn cười. Tuy nhiên, một mặt nó mang lại cảm giác công bằng và mặt khác là sự hiểu biết.
Mọi người đều khác nhau
Khi quan sát con cái của chính mình, bạn thường muốn nói với ai đó rằng một đứa trẻ khác biệt với đứa trẻ kia như thế nào, những điểm khác biệt này trở nên đáng ngạc nhiên như thế nào hoặc chúng có lợi thế như thế nào so với đứa trẻ khác ở một số khía cạnh. Nên tránh những hành vi như vậy, vì ý kiến của cha mẹ ảnh hưởng đến suy nghĩ của ông bà hoặc người giám hộ về con cái, anh chị em nghĩ gì về bản thân họ, và ở một mức độ nào đó cách họ giải thích hành động của cha mẹ trẻ mới biết đi.
Việc so sánh của cha mẹ thường không công bằng với cả hai đứa trẻ. Hậu quả không chỉ là sự bất ổn của cả hai mà còn là bức tường gây mất lòng tin giữa họ; anh chị em cùng thi xem ai nhận được nhiều điểm cộng hơn. Trẻ em - được đánh giá và so sánh ở mọi bước - biết rằng chỉ một trong số chúng có thể tốt hơn. Nó không cho phép họ hợp tác, hỗ trợ lẫn nhau, xây dựng sự gần gũi và tin cậy.
Con đường dẫn đến mục tiêu có thể là đưa em gái hoặc anh trai vào ánh sáng xấu, hơn là giúp họ thực hiện ước mơ và đáp ứng nhu cầu cơ bản của họ. Họ sẽ trở thành kẻ thù, những người sẽ xây dựng một liên minh cùng cha mẹ chống lại anh chị em hơn là bảo vệ lẫn nhau.
Bài viết dựa trên cuốn sách “Anh chị em tuân thủ. Làm thế nào để hỗ trợ trẻ em xây dựng một mối quan hệ lâu dài ”của Natalia và Krzysztof Minge, được xuất bản bởi nhà xuất bản Samo Sedno.
Nó sẽ hữu ích cho bạnCuốn sách "Anh chị em tương thích. Làm thế nào để hỗ trợ trẻ em xây dựng một mối quan hệ lâu dài" đang đọc cho những ai đang nuôi nhiều hơn một đứa trẻ hoặc dự định mở rộng một gia đình. Dù con bạn ở độ tuổi nào, dưới đây là một số mẹo về cách hỗ trợ con bạn một cách khôn ngoan và không trở nên điên rồ!
Bằng cách đọc hướng dẫn, bạn sẽ học:
- làm thế nào để thông báo với một đứa trẻ rằng nó sẽ có một em gái hoặc anh trai;
- cách hỗ trợ trẻ khi trẻ ở nhà;
- điều gì có thể mang anh chị em đến gần nhau hơn;
- cách ứng phó với hành vi xâm lược và bạo lực;
- làm thế nào để trở thành một phụ huynh công bằng và ý nghĩa thực sự của nó;
- tại sao cần có những cuộc cãi vã và chúng dẫn đến điều gì;
- cách giới thiệu cho trẻ những công việc gia đình;
- khen ngợi như thế nào để không gây hại
Tác giả của cuốn sách hướng dẫn là Natalia và Krzysztof Minge - những nhà tâm lý học có nhiều năm kinh nghiệm. Tại phòng khám của họ, Hipokampus, tổ chức các buổi hội thảo cho trẻ em và phụ huynh. Chuyên nghiệp quan tâm đến tâm lý phát triển, gần gũi nuôi dạy con cái, hỗ trợ sự phát triển của trẻ em và cải thiện chức năng nhận thức của người lớn. Họ là tác giả của sáu hướng dẫn trong loạt bài Samo Sedno. Riêng tư, cha mẹ của ba đứa trẻ.
