Bạn không quyết đoán? Bạn có cảm thấy như mọi người đang lợi dụng bạn ở mọi lượt không? Bạn có từ bỏ nhu cầu của chính mình và thực hiện ước mơ của bạn? Bạn không dám bày tỏ rõ ràng và chắc chắn những mong muốn và ý kiến của mình? Sau đó, bạn sẽ cần một bài học ngắn về sự quyết đoán.
Tôi không làm đêm Giáng sinh năm nay. Chúng tôi sẽ cùng cha tôi đến Zakopane! Mẹ tôi nói cách đây hai năm. Lúc đầu tôi vô cùng sợ hãi. Làm như thế nào? Còn về cá trích trong kem, cá chép trong thạch, những món quà được tung ra dưới cây thông Noel trong giờ giải lao giữa bánh bao hạt borscht và hạt anh túc? Tuy nhiên, sau khi cú sốc đầu tiên qua đi, tôi bắt đầu nhìn thấy mặt tích cực trong sự nổi loạn của mẹ. Chà - sẽ không có chú Józek hay những nụ cười gượng gạo trên bàn ăn ... Vì vậy, tôi từ bỏ các cuộc biểu tình và đi cùng họ. Thay vì ngồi trước TV và gầm gừ với nhau, chúng tôi đi dạo quanh Gubałówka, ăn món oscypek nướng và uống rượu ngâm. Và mọi người đều hài lòng.
Cũng nên đọc: TỰ CHẤP NHẬN: 13 lời khuyên để cảm thấy hài lòng về bản thân bạn QUÊN: Làm thế nào để xin lỗi, để xin lỗi? Tội lỗi: Dấu hiệu Trưởng thành hay Bệnh tật?
Hãy quyết đoán: hãy rõ ràng về những gì bạn muốn
Nhiều phụ nữ mơ ước được trải qua Giáng sinh một cách khác biệt. Chúng tôi muốn thời gian này không chỉ gắn liền với mệt mỏi và căng thẳng. Rằng những ngày nghỉ là một trải nghiệm đích thực về sự gần gũi, một khoảnh khắc yên bình. Nhưng đối với hầu hết chúng ta, Giáng sinh trước hết là một bổn phận. Có thể thay đổi điều này mà không gây ra những cuộc cãi vã trong gia đình?
- Bạn có thể - Anna Śliwińska, một nhà trị liệu tâm lý từ Phòng thí nghiệm Trị liệu Tâm lý và Giáo dục Tâm lý ở Warsaw, nói. - Tuy nhiên, bạn cần chuẩn bị trước mặt bằng. Chúng ta đừng công bố quyết đoán của mình vào ngày 23 tháng 12, vì gia đình sẽ coi đó như một trò đùa dở khóc dở cười. Tốt nhất là bắt đầu thảo luận về chủ đề này sớm hơn nhiều. Phải thành thật nói rằng cảm giác như thế nào - rằng chúng tôi muốn thử một số biến thể khác của kỳ nghỉ, ví dụ như lên núi hoặc thăm gia đình. Bạn cũng có thể yêu cầu bà con của chúng ta tham gia nhiều hơn vào việc chuẩn bị, hoặc cảnh báo rằng năm nay sẽ không có bánh pierogi, trừ khi có người giúp dán chúng. Mỗi thay đổi cần có thời gian. Có lẽ bây giờ chúng tôi sẽ không phá vỡ được sự kháng cự, nhưng nếu chúng tôi kiên định với nó, chúng tôi có thể sẽ thành công trong năm tới. Hãy chắc chắn rằng cả gia đình sẽ tranh luận làm thế nào để trải qua Giáng sinh tốt. Điều quan trọng nữa là bạn phải giữ lời và kiên trì giải quyết. Nếu tôi thông báo rằng sẽ không có bánh pierogi, tôi không nên cố gắng làm chúng ngay trước đêm Giáng sinh. Đình luôn cố gắng giữ nguyên hiện trạng. Nếu mẹ hy sinh từ trước đến nay, mọi người cứ như vậy sẽ thuận lợi hơn. Do đó, bất kỳ nỗ lực thay đổi nào cũng sẽ vấp phải sự phản kháng. Nhưng nếu bạn tỏ ra kiên định và vững vàng thì cuối cùng người thân của tôi cũng sẽ phải chấp nhận những thay đổi này.
Sự quyết đoán
Từ tiếng Anh đến với chúng ta từ những năm 1960. Nó có nghĩa là có và bày tỏ ý kiến, cảm xúc và thái độ của riêng bạn trong giới hạn không vi phạm quyền và lãnh thổ của người khác và của riêng bạn. Tính quyết đoán là:
- khả năng bày tỏ ý kiến, phản biện, nhu cầu
- khả năng nói theo cách không phục tùng và không làm tổn thương người khác
- khả năng tiếp nhận những lời chỉ trích, phán xét và khen ngợi
- nhận thức về bản thân
- nhạy cảm với người khác.
Quyết đoán không chỉ là nói không
Hầu hết chúng ta liên kết sự quyết đoán với sự từ chối. Đây là một sự đơn giản hóa. - Từ chối chỉ là một phần của hành vi quyết đoán - Anna Śliwińska giải thích. - Thực tế, đó là khả năng bày tỏ suy nghĩ, cảm xúc và quan điểm của mình trong khi vẫn duy trì giới hạn tâm lý của bản thân và tôn trọng giới hạn của người khác.
Có thể nói 'có' cũng quan trọng như có thể nói 'không'. Chúng tôi quyết đoán khi chúng tôi có thể nhận được cả lời khen và lời chỉ trích. Ngoài ra khi chúng ta biết cách yêu cầu sự giúp đỡ. Chúng ta thường có một trong hai thái độ cực đoan: phục tùng hoặc hung hăng đối với người khác. Sự quyết đoán nằm ở đâu đó giữa sự phục tùng và sự hung hăng. Đó là khả năng đàm phán, giao tiếp với mọi người trong khi vẫn giữ được cá tính riêng của mình và không áp đặt ý kiến của mình lên người khác.
Trái ngược với vẻ bề ngoài, nó không phải là dễ dàng. Đối với nhiều người trong chúng ta, vấn đề là, chẳng hạn, nhận được lời khen ngợi.Nhưng nó đơn giản vậy thôi! Khi ai đó khen bạn về điều gì đó (ví dụ như giỏi tiếng Anh) và bạn đồng ý với điều đó, chỉ cần nói "Cảm ơn, tôi thực sự làm tốt với môn tiếng Anh" chứ không phải "Ah ... nó chỉ xảy ra ... do tình cờ".
Hãy cùng chỉ trích. Nếu bạn đi làm muộn và cấp trên của bạn chỉ ra vì lý do đó, bạn nói ngay: "Vâng, tôi đã đến muộn, xin lỗi." Tuy nhiên, nếu lời phê bình không hoàn toàn đúng, hãy cố gắng thực tế, không gây hấn, giải thích tình hình bằng cách nói, chẳng hạn như: "Thật vậy, tháng này tôi đã trượt hai lần, nhưng không đúng là tôi vẫn làm."
Học cách nói không. Một từ ngắn này có thể thay đổi rất nhiều. Nó có thể khôi phục phẩm giá và lòng tự trọng của bạn - miễn là bạn biết khi nào sử dụng nó. Theo truyền thống, có thói quen phục tùng, phụ nữ có xu hướng từ chối nhiều hơn nam giới. Chúng tôi tin rằng nó không phù hợp với chúng tôi. Chúng tôi sợ rằng ai đó sẽ ngừng thích chúng tôi.
Sự quyết đoán là sự cân bằng giữa việc bảo vệ ranh giới của chính bạn và sự ích kỷ
- Gần như chắc chắn rằng chúng ta sẽ gặp kháng cự. Nhưng nếu chúng ta thực sự không muốn làm điều gì đó, chúng ta có một sự lựa chọn - hoặc nói "không" với ai đó và nói "có" với ai đó - thì chúng ta đánh mất sự tôn trọng đối với chính mình. Hoặc chúng ta từ chối, mạo hiểm tấn công, nhưng duy trì cảm giác hòa hợp nội tâm với chính mình. Anna Śliwińska nói: Nếu chúng ta không làm tổn thương bất cứ ai bằng lời từ chối của mình, thì tốt hơn là bạn nên phơi bày sự không hài lòng của người kia hơn là đồng ý với điều gì đó chống lại chính mình - Anna Śliwińska. Quyết đoán là một hành động cân bằng tinh tế giữa việc bảo vệ ranh giới của bản thân và sự ích kỷ. Điều quan trọng là không được đánh mất sự khác biệt này. Nếu ý định của bạn không phải là làm tổn thương ai đó, bạn có quyền từ chối. Chắc chắn, sẽ không có gì tồi tệ xảy ra với bất kỳ ai khi bạn vội vàng dọn dẹp gia đình vào dịp Giáng sinh, ngay cả khi bọn trẻ cảm thấy bị tổn thương lúc đầu. Nếu bạn từ chối giúp đỡ người bệnh - đó sẽ không còn là sự quyết đoán, mà là sự tàn nhẫn.
Vấn đềMột công thức đơn giản để từ chối
Tính quyết đoán không được cho trước, nhưng nó có thể được rèn luyện. Sẽ dễ dàng hơn khi chúng ta biết mình thực sự muốn gì và mục tiêu cuộc sống của mình là gì. Dưới đây là một số mẹo đơn giản để nói "không" một cách chính xác:
- Hãy quyết đoán với bản thân trước - hãy thành thật về những gì bạn muốn và không muốn làm. Tách biệt những gì thực sự là của bạn với những gì đến từ quá trình nuôi dạy của bạn (ví dụ: giọng nói của mẹ bạn nói với bạn rằng nói không là không đúng).
- Đầu tiên, hãy nói chắc chắn "không" bằng giọng khiến nó nghe như "không" (ví dụ: thay vì bằng giọng điệu).
- Tránh dạng "không thể". Đây là một cái bẫy mà người đối thoại của bạn có thể dễ dàng sử dụng. Bên cạnh đó, tính quyết đoán đòi hỏi sự trung thực với bản thân, vì vậy nếu không muốn điều gì thì bạn phải thừa nhận chứ đừng giả vờ có lý do khách quan để từ chối.
- Khi từ chối ai đó, hãy nhắc lại rõ ràng những điều bạn sẽ không làm (ví dụ: “Không, tôi sẽ không cho bạn mượn…”).
- Hãy biện minh ngắn gọn cho sự từ chối của bạn, nhưng không tham gia vào các cuộc thảo luận.
- Hãy chắc chắn rằng thông điệp của bạn ngắn gọn và mạch lạc, ví dụ như "Không, tôi sẽ không cho bạn mượn xe vì tôi không có thói quen làm như vậy."
Hãy nhớ rằng bạn có quyền nói không, phạm sai lầm và sống cuộc đời của chính mình. Nếu bạn chỉ cho mình quyền này - sẽ không ai lấy nó khỏi bạn.
Sự quyết đoán mang lại cảm giác quyền lực
Làm chủ nghệ thuật quyết đoán không có nghĩa là từ đó về sau cuộc sống sẽ chỉ toàn là hoa hồng. Những người thân yêu của bạn có thể tự bảo vệ mình trước những thay đổi hoặc không chấp nhận chúng. Xét cho cùng, điều đáng để rèn luyện tính quyết đoán. Tại sao?
- Vì khi đó chúng ta có cơ hội thể hiện bản thân một cách chân thực hơn. Anna Śliwińska nói: Chúng tôi sống hòa thuận hơn với nhau. - Tính quyết đoán mang lại cảm giác quyền lực. Và nó không phải là thuyết phục ai đó, mà là phát triển khả năng giao tiếp với mọi người mà không rơi vào xung đột. Quyết đoán đồng nghĩa với trách nhiệm và sự trưởng thành hơn trong cuộc sống. Nhưng cũng có cơ hội lớn hơn để sống khỏe mạnh. Những người thường xuyên sống trong xung đột nội tâm ngày càng trở nên thất vọng. Bằng cách đồng ý với những điều mà chúng ta không muốn, chúng ta dễ bị ung nhọt, rối loạn thần kinh, trầm cảm và nghiện ngập. Năng lượng của sự không hài lòng có tác động phá hủy cơ thể của chúng ta.
Vì vậy, chúng ta hãy luôn cố gắng cởi mở về những gì chúng ta nghĩ, những gì chúng ta cảm thấy; những gì chúng tôi muốn và không muốn, những gì chúng tôi đồng ý và những gì chúng tôi không - mà không làm tổn thương bất cứ ai, xúc phạm hay phản cảm.
---objawy-i-leczenie.jpg)
