Câu chuyện về sự ra đời của tôi - Katarzyna's BIRTH

Tôi có một bức ảnh bị mắc kẹt trong tủ lạnh - chúng tôi đang đứng cùng Piotr trước mặt trời lặn. Đây là bức ảnh bụng cuối cùng của tôi. Vài giờ sau, các cơn co thắt của tôi bắt đầu, và điều tôi sợ nhất là sinh con.

Từ "sinh con" được nhắc đến lần đầu tiên trong thời kỳ sinh nở, nhưng sau đó nó có vẻ xa vời, trừu tượng đến mức tôi gạt ý nghĩ về nó sang một bên. Tôi đang học cách thở, như thể tôi đang tự hỏi nó sẽ như thế nào, nhưng nói thật với bạn, tôi không quan tâm chút nào đến những gì đang chờ đợi mình. Bất ngờ cuối tháng thứ 8, bác sĩ nói đầu con thấp nên tôi có thể sinh bất cứ lúc nào. Kể từ đó, tôi sống trên một quả bom hẹn giờ. Tôi không đi xa nhà, tôi không đi chơi một mình, cho đến cuối cùng tôi không thể làm bất cứ điều gì ngoại trừ chờ sinh.

Chờ sinh con

Bụng tôi nặng trĩu - đến nỗi tôi khó leo lên tầng ba. Tôi đau lưng, da bụng ngứa ngáy và như muốn vỡ tung ra. Tôi đi vệ sinh nửa giờ một lần. Tôi không thể ngủ được, và cuối cùng khi tôi chìm vào giấc ngủ, tôi mơ thấy mình sắp sinh. Tôi thức dậy ướt đẫm mồ hôi và thở phào nhẹ nhõm vì vẫn chưa đến giờ. Hết lần này đến lần khác, tôi đã hỏi bạn bè mình sẽ như thế nào khi nước vỡ bờ và làm thế nào, xin lỗi, con gái tôi phải thoát ra khỏi tôi. Nó làm tôi kinh khủng. Và con gái tôi vẫn ổn. Cô ấy chỉ đá như một người đàn ông bị ám và thường xuyên thò chân qua da cho đến khi thấy chỗ phồng lên. Chúng tôi đang đánh cược xem đó là con nhộng, tay hay đầu. Dù vậy, tôi vẫn không nhận ra rằng cô ấy sẽ ở bên chúng tôi trong chốc lát. Nhưng một đứa trẻ sẽ không đi ra ngoài thế giới.

$config[ads_text1] not found

Những tác hại của việc sinh con

Chúng tôi đã trải qua đêm giao thừa với bạn bè, và tôi là người nổi bật trong buổi tối, bởi vì thật tệ nếu tôi đột nhiên bị chuột rút. Nói thật với bạn, tôi không thích đến bệnh viện ngay từ bữa tiệc. Và thật vui khi không ai tin rằng tôi có thể sinh con ngay lập tức. "Trông bạn thật đáng yêu," tôi nghe nói. Bạn bè tôi, những người đã từng sinh sau họ bảo tôi cứ đứng nghiêng và đánh giá một cách chuyên môn: “Bụng chưa hạ xuống, hai tuần nữa lại mang…” hoặc “Mặt mũi chưa sinh”. "Khuôn mặt sinh" nghĩa là gì? - Tôi hỏi. - Chà, nóng quá. Khi bạn bị sưng tấy, đó là lúc bạn nên đóng gói đồ đạc. Sáng nào tôi cũng dậy và soi gương xem khuôn mặt đã "lâm bồn" chưa.

Bắt đầu chuyển dạ

Trong lần đi dạo này, bức ảnh đang được treo trên tủ lạnh, bạn tôi nhìn kỹ và đánh giá: "Ơ, hai tuần nữa." Tôi thở dài, bởi vì tôi không háo hức trải nghiệm những điều khủng khiếp mà tôi đã đọc và nghe về ... Chúng tôi đi bộ trong rừng trong vài giờ. Chúng tôi ăn tối tại nhà hàng, mang bộ phim đến cửa hàng cho thuê, và cuối cùng cũng về đến nhà. Khi cô gái nhỏ đang đào thêm, tôi hơi nhăn mặt, và Piotrek ngay lập tức hỏi: “Và cái gì? Đã sẵn sàng?". Tôi nhún vai mỗi lần. - Làm sao tôi biết? Nhưng tôi đang đi vệ sinh để kiểm tra xem nước của tôi có bị hỏng không. Chúng tôi đi ngủ vào khoảng nửa đêm. Tôi cảm thấy yếu đuối. Tôi chìm vào giấc ngủ nhưng chỉ ngủ được một tiếng. Tôi bị đánh thức bởi một cơn đau không giống bất kỳ ai. Tôi mở mắt và biết: nó bắt đầu. Cơn đau lặp đi lặp lại đều đặn. Như thể ai đó cắm tôi và tắt sau một thời gian. Khi nó “cắm đầu”, tôi nghiến răng, toàn thân tê dại. Tôi nằm nhìn chằm chằm ra ngoài cửa sổ, nghiến răng, hy vọng nó sẽ qua đi… nhưng cơn co thắt đến với tần suất đều đặn. Cuối cùng, tôi nhảy ra khỏi giường và lo lắng đi lại quanh nhà. Điều này đã đánh thức Piotrek. Anh hoảng sợ hỏi: "Chúng ta đi bệnh viện à?" Tôi lắc đầu, “Chưa, chưa. Ngủ. " Khi cơn co thắt giảm đi một chút, tôi nằm xuống nhưng không thể ngủ được. Mức độ nghiêm trọng của chúng đã thay đổi, không phải tần suất của chúng. Tôi vô cùng sợ hãi. Tôi biết nó đã xảy ra. Tôi cầm lấy cuốn sách và bắt đầu đọc để tìm hiểu xem đó là cơn chuyển dạ hay những cơn co thắt dự đoán. Tôi đã muốn tránh đến bệnh viện vài lần.

Hành động ban đêm

Tôi thậm chí không thể nằm xuống trong giây lát. Tôi chọn các vị trí khác nhau: ở cả hai bên, tôi cuộn tròn vào một quả bóng. Tôi cố gắng không rên rỉ vì đau, nhưng dù sao thì Piotrek cũng đã bật đèn lên và bắt đầu mặc quần áo. “Chúng ta sẽ đến bệnh viện,” anh ta tuyên bố chắc nịch. “Chưa, chưa. Nó vẫn chưa sinh… ”Tôi cau mày và suýt khóc. Nhưng các cơn co thắt ngày càng nhiều hơn. Rốt cuộc, đối với tôi dường như tôi không thể chịu đựng được. Chúng tôi khởi động đồng hồ bấm giờ và quyết định đo chúng. Chúng không đều đặn - cứ 7 phút một lần, 15 phút một lần. Tuy nhiên, Piotrek ngay lập tức đến lấy "túi đồ sinh" - tôi đã đóng gói nó từ tuần thứ 36 của thai kỳ. Đã hơn bốn giờ sáng. Chúng tôi có khoảng bốn phút lái xe đến bệnh viện. Khi chúng tôi đi xuống cầu thang, Piotrek nói đùa rằng ba chúng tôi sẽ quay lại đây. “Đúng vậy,” tôi cười và ném mũ về phía anh ta. "Tôi vẫn chưa sinh con." Ngay sau khi tôi lên xe, tôi có cảm giác rằng tôi đã khỏe hơn và tôi có thể về nhà. Khi chúng tôi đến St. Zofia, trước khi vào phòng sinh, tôi đã để ý đến một đồng nghiệp đi làm về. Hóa ra Filip đang chụp ảnh sinh nhật của bạn bè mình. Thế là tôi bước vào bệnh viện, cười truyền tai nhau.

Nhưng nó quá sớm

Có lẽ đó là lý do tại sao nữ hộ sinh không coi trọng chúng tôi - cô ấy hét vào mặt tôi và bảo tôi đợi, mặc dù không còn ai khác trong phòng chờ. Khi mời tôi vào căn phòng nhỏ, cô ấy điền vào một đống đơn, yêu cầu kết quả kiểm tra. Cô ấy hỏi thời gian xảy ra các cơn co thắt và quyết định là còn quá sớm. Tuy nhiên, cô ấy đã yêu cầu đợi một lát - bởi vì bác sĩ sẽ đưa ra quyết định về việc đó. Tôi cảm thấy không được khỏe, nhưng viễn cảnh hoãn sinh thật tuyệt đến mức tôi ngồi xuống phòng chờ và ôm lấy Piotrek. Sau đó, họ kết nối tôi với KTG. Tôi lắng nghe nhịp tim của con chúng tôi và càng sợ hơn. Tôi không thể tin rằng điều này đã xảy ra! Vào văn phòng bác sĩ, tôi tin chắc rằng tôi sẽ về nhà trong chốc lát, các cơn co thắt sẽ qua đi, rằng đây là một khởi đầu hơi sai để chuẩn bị cho tôi một cuộc thi thực sự ... Và rồi đột nhiên bác sĩ nói rằng các cơn co thắt không đều, nhưng sự giãn ra "cho ba hoặc bốn" và liên quan đến Tôi ở lại với điều này. “Sau khi khám, cuộc chuyển dạ sẽ còn nhanh hơn,” cô ấy nói với tôi. Tôi đã bị sốc. Tôi chạy vào phòng tắm vì nghĩ rằng cuối cùng thì nước của tôi cũng đã vỡ, nhưng thay vào đó tôi thấy một thứ gì đó màu nâu, giống như một cục máu. Tôi phát sợ, nhưng cô hộ sinh vui vẻ nói: - Hay quá, cái nút nhầy ra rồi. Lúc đó tôi mới hiểu mình sắp va chạm sinh lý tối đa của cơ thể.

$config[ads_text3] not found

Về bệnh lý

Sau đó, tất cả diễn ra nhanh chóng. Piotrek được yêu cầu về nhà và chờ một cuộc gọi, và tôi đã được đưa đến một bệnh lý của thai kỳ. Tôi thậm chí còn không nhìn lại, và đã bảy giờ sáng. Tôi thay một bộ đồ thể thao, một chiếc áo phông và đặt nó trên giường như một khúc gỗ. Trong tất cả tám người trong phòng, chỉ có tôi đang nhăn mặt vì đau. Tôi thậm chí không còn đủ sức để đắp chăn hay lấy điện thoại ra khỏi túi xách. Rùng mình vì sợ hãi, hoặc có lẽ là lạnh, tôi cố gắng chống chọi với nỗi đau ngày càng lớn. Những người phụ nữ khác, mặc áo sơ mi dài đến đầu gối, đi xung quanh như một đàn vịt con, lắc lư từ bên này sang bên kia, và chải đầu trước gương, vui vẻ trò chuyện. Và tôi rên rỉ mỗi khi cơn co thắt diễn ra. Nước mắt tự bay, tôi cũng không cố kìm lại.

Đầu tiên là khó nhất

Trong khi đó, cuộc sống vẫn diễn ra bình thường. Người phục vụ đến lau sàn. Sau đó, một bữa sáng được phục vụ mà tôi không thể chạm vào. Bà đỡ đo khung xương chậu của tôi. Một người khác đặt một mảnh giấy trên tủ của tôi. "Hãy ghi tần suất các cơn co thắt của bạn vào đây," cô ấy chỉ ra. Tôi sợ phải di chuyển, tôi không hiểu mình sẽ phải kiểm soát thời gian như thế nào nữa! “Tôi không thể. Đau quá… ”Tôi rên rỉ. "Bạn là một Panikara!" Bà đỡ nhận xét rồi bỏ đi. "Nó chỉ là một sự nhột nhạt," người béo nhất trong "bụng" cười nói, mặc chiếc áo choàng màu đỏ của lính cứu hỏa với một búi tóc khổng lồ trên đầu. “Đó chỉ là những cơn co thắt dự báo. Còn lâu mới đến kỳ sinh nở. Đây có phải là lần đầu tiên của bạn? ”. Tôi gật đầu lia lịa. “Đầu tiên là khó nhất. Sau đó, nó sẽ xuống dốc, ”cô xua tay. "Tôi sinh sáu." Tôi không thể trả lời hoặc cười. Tôi không thể vào phòng tắm. Khi tôi nghĩ các cơn co thắt diễn ra 5 phút một lần, tôi đến văn phòng nữ hộ sinh. Tôi yêu cầu một viên thuốc giảm đau khác (đã thứ ba), nhưng được yêu cầu ngồi trên ghế phụ khoa để thay thế. Độ giãn đã lên 4 nhưng nước ối vẫn chưa hết. Tôi được hỏi liệu tôi có đồng ý với việc chọc thủng bàng quang và sử dụng oxytocin hay không. "Tôi ước gì mọi chuyện sẽ qua càng sớm càng tốt", tôi nghẹn ngào.

Sự giúp đỡ vô giá

Tôi đã gọi cho Piotr. Anh ấy đến trong nửa giờ nữa. Tôi được chuyển đến một phòng đơn, nơi tôi sẽ sinh con. Bà đỡ của tôi là một cô gái rắn chắc, không lớn hơn tôi bao nhiêu tuổi. Cô ấy cho tôi tắm nước nóng, sau đó bắt tôi ngồi trên quả bóng. Tôi cũng đã thực hành với những chiếc thang. Cơn đau như tê liệt, và bà đỡ nói rằng đó chỉ là bắt đầu… Tôi không biết liệu mình có sống sót được không. Điều an ủi duy nhất đối với tôi là Piotrek đang ở bên tôi. Anh ấy đã giúp tôi rất nhiều. Anh dẫn vào phòng tắm, đắp một chiếc khăn lạnh và trong giai đoạn chuyển dạ cuối cùng anh đã nắm tay em. Và hơn hết là như vậy. - Nếu tôi chết, anh có chăm sóc đứa bé không? - Tôi cố nói đùa.

Hít vào thở ra

Vấn đề lớn nhất của tôi là hơi thở, và chỉ sau đó tôi mới hiểu tại sao nó lại quan trọng như vậy trong các lớp sinh con. Khi cơn co thắt diễn ra, tôi bất giác nghiến răng và giữ không khí trong phổi. Nó làm cho cơn đau tồi tệ hơn. Sau nhiều lần cố gắng, cuối cùng tôi đã học được cách thở đúng - giống như lời bà mụ nói với tôi. Điều này giúp tôi chịu đựng những cơn co thắt tiếp theo dễ dàng hơn. Nhưng nó vẫn ngày càng đau hơn. Tôi yêu cầu gây mê và cơn đau dịu đi một lúc. Tôi nghĩ rằng nó sẽ tiếp tục như vậy. Tôi thậm chí đã cố gắng để nói đùa và đánh lừa xung quanh! Nhưng rồi cơn đau dữ dội hơn, như thể lựu đạn sắp nổ tung tôi ra từng mảnh. Tôi cũng ngay lập tức yêu cầu một liều thuốc mê khác. Tôi đã cố gắng sinh con nằm nghiêng, bằng thang, ngồi xổm ... cuối cùng tôi cũng sinh được ở tư thế cổ điển, sau bảy giờ. Cứ khoảng nửa tiếng một lần tôi lại yêu cầu uống thuốc giảm đau, nhưng nữ hộ sinh chỉ la tôi rằng tôi sẽ không thể rặn được.

Tôi rời khỏi đây

Trong giai đoạn vừa qua, đã có lúc tôi nghĩ rằng mình đã kết thúc và mình sẽ không thể làm được. Tôi thậm chí còn muốn lấy đồ của mình và rời đi ... Nhưng bà đỡ - từng trải trong những tình huống như vậy, đã hành động như một nhà đàm phán chuyên nghiệp: - Kasia, nhìn tôi này! Ta sẽ không tự sinh, ngươi phải giúp ta! Cuối cùng cũng được sinh ra! Ochrzan đã hành động ngay lập tức. Tôi tưởng tượng rằng tôi sẽ vuốt ve mình ở đây và đứa trẻ vẫn sẽ chết ngạt. Tôi nhớ rằng hầu hết bại não là kết quả của lao động kém ... Tôi quyết định rằng tôi phải căng thẳng và rặn đẻ. Tôi phải sinh con cho cô ấy (mặc dù tôi ước ai đó sẽ làm điều đó cho tôi). Tôi rất tức giận vì đã mất quá nhiều thời gian, và có lẽ đó là lý do tại sao cuối cùng tôi đã bắt đầu thở bình thường. Tôi nghỉ ngơi khi cơn co thắt giảm bớt, tập trung sức lực và đẩy khi anh ấy bước đi. Tôi không muốn nhớ lại sự kết thúc của quá trình chuyển dạ. Tôi biết rằng tôi không còn quan tâm đến những gì đang xảy ra, tôi trông như thế nào, chất lỏng nào đang rỉ ra từ tôi. Tôi hét lên, tôi rên rỉ, tôi rên rỉ thành tiếng. Khi đầu khấc bắt đầu lộ ra, nữ hộ sinh mặc một chiếc tạp dề đặc biệt, lấy một ngăn kéo đựng dụng cụ và bấm một nút biến chiếc giường êm ái của tôi thành một chiếc máy bay phụ khoa.

Cuối cùng

Tôi cảm thấy rằng đây là đoạn kết, và tôi càng ngày càng đẩy mạnh hơn. Cuối cùng thì cái đầu cũng chui ra, tưởng chừng nó sẽ xé xác tôi ra ... Người hộ sinh khéo léo lật đứa bé sang một bên, lấy nó ra khỏi người tôi và đặt nó lên bụng tôi. Tại thời điểm này, tôi đã quên tất cả mọi thứ. Tôi đóng băng. Có một khoảng lặng. Tôi đang nhìn đứa con của mình và tôi tự hỏi tại sao bàn chân và bàn tay của nó lại to như vậy ... Tôi chợt nghĩ rằng có lẽ nó đã bị ốm ... cô ấy bắt đầu hét lớn. Khuôn mặt nhăn nheo trông khá đẹp đối với tôi. - Chào mừng đến với đất nước - Tôi thì thầm với Nina (người không ngừng hú hét) và với Piotr: - Em yêu, anh nghĩ chúng ta có một đứa con ...

Chúng tôi có một em bé

Nó thật tuyệt vời, tuyệt vời, kỳ diệu. Rằng chúng tôi đã sống tất cả cùng nhau. Tôi không cảm thấy chúng được khâu lại với nhau, tôi không nghĩ về điều gì sẽ xảy ra tiếp theo. Tất cả sự chú ý của tôi đều tập trung vào đứa trẻ. Kể từ lúc đó, tôi đã nghĩ rằng sẽ không bao giờ có 'tôi' nữa, và dù tôi có làm gì đi nữa, thì đó sẽ luôn là 'chúng tôi'. Những lo lắng của tôi về sức khỏe của cô ấy hóa ra đã bị phóng đại. Nina được mười điểm trong thang điểm Apgar, cô ấy nặng 4 kg. Tôi đã có thể xử lý nó mà không gặp bất kỳ vấn đề gì. Tôi chưa bao giờ xử lý trẻ nhỏ, nhưng chúng đã dạy tôi mọi thứ trong bệnh viện. Đứa nhỏ không ngừng la hét. Tôi ghen tị với những bà mẹ khác có con đôi khi ngủ. Tôi đã kiệt sức, tôi như bảy nỗi bất hạnh. Tôi hầu như không ngủ, không bao giờ có thời gian để ăn một bữa ăn nóng. Dù sao, trong cuộc sống của tôi, tôi không thích bột yến mạch lạnh. Tôi rất vui khi có bất cứ thứ gì để ăn. Với đôi tay run rẩy, Tôi khóc, ôm, cố bú ... Và Nina khóc, khóc, khóc.

Sự biến hình

Tuy nhiên, khi chúng tôi trở về nhà, cô ấy đã biến từ ác quỷ thành thiên thần. Bí mật là sữa xuất hiện trong vú của tôi. Đứa trẻ ăn một cách thèm thuồng rồi lăn ra ngủ. Trong ba tuần đầu tiên, ngực của tôi bị đau và tôi phải bôi một loại kem đặc biệt lên chúng. Sau đó, tôi đã quen với việc cho ăn, tôi thậm chí bắt đầu thích thú với nó, nó khiến chúng tôi thật gần gũi.Bẹn của tôi đau hơn một tháng. Nhưng tôi đã mặc quần jean trước khi mang thai hai tuần sau khi sinh con! Thật không may, bản thân bụng bầu không muốn trở lại kích thước cũ. Tôi đến bể bơi, tôi tập thể dục, tôi đi xông hơi. Tôi mơ về việc ngủ đủ giấc, vì Nina không ngủ quá 5 hoặc 6 tiếng mỗi đêm. Nó được cho là rất nhiều.

Kỳ quan thứ tám của thế giới

Nhưng bây giờ tôi không thể tưởng tượng cuộc sống của tôi mà không có cô ấy. Đây là một điều kì diệu. Thật đáng yêu, cô ấy cười với tôi. Tôi tìm kiếm những đặc điểm riêng, những điểm tương đồng với bản thân, Piotr và ông bà của tôi. Tôi không còn nhớ nỗi đau, nỗi sợ hãi nữa. Mọi thứ đã biến mất. Điều gì khiến tôi sợ hãi trước đây không quan trọng. Các ưu tiên đã thay đổi. Tôi đã trưởng thành chưa? Khi tôi ra ngoài tòa soạn hoặc cửa hàng trong ba giờ, tôi thực sự nhớ cô ấy. Sau khi tôi về, tôi không thể ôm cô ấy. Tôi sẽ cho con bú càng lâu càng tốt. Sự nghiệp đang chờ đợi. Công việc sẽ chờ đợi. Bây giờ Nina là quan trọng nhất. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là tôi đang từ bỏ tham vọng. Không, nó là gì, không! Tôi ước gì con gái tôi tự hào về tôi.