Xin chào. Tôi là mẹ của một đứa trẻ sáu tuổi. Con trai tôi là một gương mẫu được gọi là đứa trẻ lễ phép. Bình tĩnh, có tổ chức, ham học hỏi, giữ gìn trật tự, v.v ... Tôi luôn thích việc anh ấy tiếp cận các lý lẽ của người lớn và anh ấy không vô tâm bám vào lý lẽ của mình. Chỉ có điều ở một thời điểm nào đó chúng tôi đã đi quá xa, vì con trai tôi đã mất niềm tin vào sự lựa chọn của chính mình. Với mỗi quyết định, anh ấy hỏi ý kiến của mọi người, và anh ấy vẫn không thể quyết định được, ví dụ, có nên đi dạo hay không. Tôi sợ nó sẽ gây ra hậu quả tồi tệ hơn nữa trong tương lai - phải làm gì? Nỗi lo thứ hai của tôi là con trai tôi không chịu nổi ảnh hưởng của những đứa trẻ nổi trội ở trường mẫu giáo - cháu có thể bị đe dọa, cháu cảm thấy thua kém chúng, đồ chơi của chúng luôn tốt hơn, v.v., nhưng cháu lại bám lấy chúng vì cháu chán các trẻ khác. Một năm trước, một trong những đứa trẻ đã đe dọa anh ta rất nhiều (một người bố cảnh sát sẽ giết cha mẹ chúng ta - một đứa trẻ năm tuổi !!) rằng con trai anh ta đã làm mọi thứ vì anh ta - anh ta ăn trộm kẹo để lấy giải thưởng, mặc dù anh ta không muốn nó lắm, v.v. Có lúc anh ta bắt đầu bị tiêu chảy trước đó đi học mẫu giáo nên tôi hình dung có vấn đề. Anh không muốn nói về bất cứ điều gì, mọi thứ đều ổn ở trường mẫu giáo, nhưng anh không muốn đến đó. Tôi vô cùng sợ hãi trước chuyến đi cùng bố mẹ cậu bé và bản thân cậu bé - con trai tôi làm mọi thứ theo sự sai khiến của bạn nó, không có sáng kiến, ngay cả ý kiến của tôi cũng không được tính. Sau khi nói chuyện với giáo viên, hóa ra cậu bé này chỉ như vậy và thỉnh thoảng lại chọn một nạn nhân khác nhau để lạm dụng tinh thần, nhưng trong trường hợp của con trai mình, cậu đã làm điều đó rất kín đáo và giáo viên không nhận thấy rằng vấn đề quá lớn. Sự tách biệt của các cậu bé đã giúp đỡ, họ ngồi ở bàn khác nhau, ở nhóm khác trong các hoạt động ngoại khóa, ít chơi với nhau. Nhưng đây thực sự là vấn đề của cậu bé hay con trai tôi mắc hội chứng nạn nhân? Tuy nhiên, hầu hết trẻ em ở độ tuổi mẫu giáo đều không bị ảnh hưởng và bắt nạt như vậy. Làm thế nào để nâng cao lòng tự trọng và đối phó với những tình huống như vậy ở trường? Ở nhà hoặc với ông bà, con trai thích khoe khoang về thành tích của mình, nhưng khi ở bên con cháu lại cảm thấy tự ti. Trường hợp đã làm chúng ta đi sai?
Xin chào! Đây không phải là một sai lầm, chỉ là đặc điểm tính cách của trẻ. Con trai bề ngoài có thể kiểm soát được, và do đó dễ bị ảnh hưởng và thao túng của những tính cách mạnh mẽ hơn. Thông thường, những đặc điểm này đi kèm với sự nhút nhát (và do đó hạn chế sự chủ động của bản thân) và thiếu sự hiếu chiến. Khi một đứa trẻ gặp phải một "kẻ khủng bố", nó phục tùng ý chí của mình. Lòng tự trọng, sự riêng biệt và sự tự tin là cơ sở để học cách quyết đoán. Một đứa trẻ sáu tuổi nên học nghệ thuật khó khăn này để không bị lôi kéo vào những tình huống không mong muốn khiến nó bẽ mặt. Lòng tự trọng đến từ thành công. Thành công được đo bằng sự chấp nhận của môi trường. Khen ngợi trẻ về tất cả, ngay cả những thành tích nhỏ. Yêu cầu gia sư cho con trai bạn cơ hội để thể hiện những mặt tốt và tài năng của mình. Rằng cô ấy sẽ giao cho anh ta những nhiệm vụ nhỏ và khép kín (ví dụ như giao bút chì màu) và khen ngợi anh ta trước mặt cả nhóm. Một đứa trẻ có được sự tự tin khi chúng biết rằng chúng giỏi hoặc giỏi nhất một thứ gì đó và chúng được chấp nhận. Bạn cũng nên nói chuyện với con trai về việc bạn nên nói với bạn mình “không!” Khi anh ấy thuyết phục chúng ta làm điều gì đó sai trái, hoặc nhờ người lớn giúp đỡ. Bạn phải đọc những câu chuyện cổ tích hoặc những câu chuyện trong đó nhân vật chính có khả năng chống lại sự thuyết phục của cái ác, hoặc tích cực chống lại cái ác (ví dụ: xe của ông Z. Nienacki). Một vấn đề khác là mất quyền ra quyết định. Nó có thể chỉ là về sự tiện lợi. Điều này đặc biệt áp dụng cho những vấn đề ít quan trọng. Để người con trai có thể lựa chọn thì cần phải luyện tập. Khi anh ấy yêu cầu bạn chọn cho anh ấy, hãy nói: - Anh biết rõ nhất mình muốn gì. Anh ta phải cảm thấy sự tách biệt của chính mình và mong đợi anh ta đưa ra quyết định độc lập trong công việc của mình. Cố gắng thường xuyên khiến con bạn phải chọn giữa hai lựa chọn hấp dẫn (ví dụ: rạp chiếu phim hoặc sở thú ?, kem hay bánh quy?). Điều này sẽ buộc anh ta phải đưa ra quyết định. Sử dụng trò chơi mà bạn phải chọn hoặc có ý kiến riêng của bạn. Hãy trấn an con trai của bạn với niềm tin rằng việc thực hiện những ý tưởng “trẻ lên sáu” của chính bạn là điều đáng quý. Giúp anh ấy trong việc này. Khen ngợi và ủng hộ những sáng kiến nhỏ nhất. Các trò chơi ra quyết định như "The Businessman" hoặc thậm chí "Scrable" cũng có thể hữu ích. Ngoài ra, hãy cố gắng trao đổi với chuyên gia tâm lý về các vấn đề của con trai bạn. Có thể anh ấy sẽ đề nghị tham gia vào một nhóm trị liệu hoặc đề xuất các kỹ thuật hữu ích để làm việc với trẻ. Trân trọng. B.
Hãy nhớ rằng câu trả lời của chuyên gia của chúng tôi là thông tin và sẽ không thay thế một chuyến thăm khám bác sĩ.
Barbara Śreniowska-SzafranMột giáo viên với nhiều năm kinh nghiệm.
