Gia đình chắp vá: nó là gì và làm thế nào để sống trong nó?

Gia đình chắp vá - làm thế nào để sống trong đó, nếu chức năng của nó có thể không phải là một gia đình dễ dàng nhất? Đối tác mới mang đến cho mối quan hệ không chỉ tình yêu mà còn cả gia đình của anh ta. Những ngày lễ và kỷ niệm thông thường, khi các bạn quen nhau, thường là một bài kiểm tra quan trọng đối với mọi người. Đọc chính xác một gia đình chắp vá là gì và tìm hiểu những gì cần làm để làm cho các mối quan hệ mới thắt chặt thay vì rối ren.

Mục lục:

1. Gia đình chắp vá: nó là gì?
2. Gia đình chắp vá: làm thế nào để sống trong đó?

Gia đình chắp vá là bức tranh không quá hiếm ở Ba Lan. Theo dữ liệu của CBOS, số vụ ly hôn ở Ba Lan đã ổn định kể từ năm 2010 và lên tới khoảng 65.000 vụ mỗi năm - số đám cưới nhiều gấp ba lần1. Xã hội chấp nhận chia tay cũng tăng lên khi mối quan hệ không suôn sẻ - 3/4 người Ba Lan chấp nhận ly hôn.

Gia đình chắp vá: nó là gì?

Một gia đình chắp vá được tạo ra khi những người bạn đời - cha mẹ đã chia tay có thêm mối quan hệ với những người khác. Vì vậy, một loại quan hệ nảy sinh trong đó có hai người mẹ, hai người cha, hai cặp vợ chồng. Và tất nhiên là những đứa trẻ. Ví dụ, nếu một đứa trẻ ở lại sau khi ly hôn / ly thân với mẹ, chúng sẽ hình thành một gia đình chắp vá với người bạn đời mới của người phụ nữ. Nếu anh ta cũng có con, anh ta duy trì liên lạc với chúng và - nhất thiết - với mẹ của chúng. Cộng với cha mẹ của cả hai, bạn đời cũ của người phụ nữ và cha của những đứa con chung của họ. Một sự kết hợp đẹp được tạo ra và do đó tên của loại mối quan hệ này - từ "chắp vá" ban đầu được sử dụng liên quan đến một loại vải bao gồm nhiều loại vật liệu khác nhau tạo thành một tổng thể.

Giống như chắp vá được may từ nhiều mảnh vải có kết cấu, độ dày, hoa văn và màu sắc khác nhau, gia đình chắp vá bao gồm những người có tính cách, thói quen và quá khứ khác nhau. Cần rất nhiều thời gian và công sức để tất cả các yếu tố bắt đầu ăn khớp với nhau.

Tại sao chúng ta quyết định sống trong một gia đình chắp vá? Sau giai đoạn khó khăn của cuộc chia tay, chúng ta thường rơi vào khoảng trống xã hội. Một số người bạn chung bỏ đi với đối tác của họ, những người thích giữ thái độ trung lập và không muốn tham gia vào xung đột. Những người vợ cũ cũng khó thích nghi với tình hình mới. Họ không muốn làm tổn thương con trai hoặc con gái của họ, nhưng sợ phải tiếp xúc với cháu của họ và thường là con dâu hoặc con rể mà họ đã trở nên thân thiết trong nhiều năm.

Sau một thời gian, các mối quan hệ này bình thường hóa. Những người bạn cũ trở lại - ít nhất là một số - và những người mới xuất hiện. Người thân của bạn từ từ quen với việc bạn đi cùng một đối tác mới, và đôi khi là cả con cái của anh ta. Công đoạn này không hề đơn giản. Làm thế nào để tránh xung đột không cần thiết trong chế độ gia đình?

Gia đình chắp vá: làm thế nào để sống trong đó?

Hoặc họ hoặc tôi

Nó được cho là một sự kiện tuyệt vời - đám cưới của người em gái yêu quý của tôi. Nhưng nó có thể sẽ không xảy ra - Monika phàn nàn. Đó là về danh sách khách mời. Các bạn trẻ không thể tưởng tượng nổi đám cưới của mình lại không có Adam, chồng cũ của Monika. Ania - cô dâu tương lai - đã sống cùng Adam và Monika trong suốt thời gian học. Họ đã dành nhiều thời gian bên nhau và đi bè. Ania trải qua cuộc ly hôn của chị gái một cách đau đớn.

- Chắc nhiều hơn tôi - Monika thắc mắc. - Ania cảm thấy có lỗi với tôi vì tôi đã quyết định quá vội vàng. Hôm nay anh ấy muốn mời anh rể cũ đến dự đám cưới. Tôi giải thích rằng anh ấy không còn thuộc về gia đình chúng tôi nữa, anh ấy đã có người mới. Bằng cách nào đó tôi đã vượt qua sự thật rằng bọn trẻ dành thời gian cho chúng. Nhưng một lễ kỷ niệm gia đình? Monika không thể tưởng tượng cô ấy sẽ cư xử như thế nào. Giả vờ không nhìn thấy chúng? Đối với người phụ nữ đã đổ vỡ hôn nhân của mình, để nói chuyện như thể không có gì xảy ra? "Họ hoặc tôi," cô thông báo.

Chuyên gia tâm lý nói gì? Đó là một trải nghiệm khó khăn khi gặp chồng cũ của tôi và người bạn đời mới của anh ấy trong một buổi tiệc gia đình. Và mặc dù chúng ta có thể mong đợi sự trung thành từ người thân của mình, đặc biệt là gia đình, chúng ta không thể cấm họ tiếp xúc. Đưa ra tối hậu thư "anh ấy hoặc tôi" có vẻ không phải là cách đúng đắn. Bạn phải tôn trọng tình cảm của em gái và tình yêu của em rể. Nhưng không cần phải bận tâm nói chuyện với chồng cũ của tôi và đối tác mới của anh ấy. Chỉ cần chào hỏi một cách nhã nhặn và dành trọn bữa tiệc cho những người thân yêu của bạn là đủ.

Cũng đọc:

Liệu pháp gia đình: nó là về cái gì?

Làm thế nào để duy trì quan hệ gia đình tốt đẹp sau khi chia tay?

Phản bội tình cảm: Làm thế nào tôi có thể biết điều gì đang diễn ra đúng lúc?

Bạn đời mới sau khi ly hôn

- Tôi đã hẹn hò với Janusz trước khi ly hôn - Dorota nói. - Cô ấy không hợp nhau với chồng lâu rồi - anh ấy làm việc ở thành phố khác, họ ở xa nhau. Janusz là người giúp đỡ cô hàng ngày. Ola, con gái 4 tuổi của Dorota, rất thích khi anh đưa cô đi dạo. Họ dọn đến ở cùng nhau một ngày sau khi ly hôn, một tuần trước lễ Giáng sinh.

Ola nhận lấy nó một cách tự nhiên. Cũng giống như việc ba người họ sẽ đến nhà bà trong đêm Giáng sinh. Janusz rất vui vì cuối cùng cũng được gặp gia đình, thậm chí anh còn mua những món quà nhỏ cho mọi người. "Đây là chồng tương lai của tôi. Và bố mới của Ola" - cô nói với gia đình, giới thiệu Janusz. Nhưng buổi tối không hề dễ chịu, những cuộc trò chuyện không ăn nhập với nhau, và ngày hôm sau mẹ của Dorota đã gọi điện và trách móc cô. Rằng cô đã quá liều khi đưa một người lạ đến dự lễ Giáng sinh. Và tại sao lại vội vàng, dù sao. Dorota không thấy vấn đề gì.

Chuyên gia tâm lý nói gì? Tuy nhiên, sự hiện diện tự nhiên của Janusz trong cuộc sống của Dorota không phải là điều hiển nhiên đối với những người thân của cô. Ly hôn cũng là một trải nghiệm quan trọng đối với bạn bè và gia đình của người chia tay. Mọi người ở một tốc độ cá nhân đều thực hiện những thay đổi liên quan đến nó. Bạn sẽ giải thoát cho bản thân và những người khác bầu không khí khó chịu và những phản ứng rắc rối nếu bạn giới thiệu họ dần dần và có thể đoán trước được, khi bạn cũng dần chuẩn bị cho người thân của mình trước những thay đổi này.

Trong trường hợp của Dorota, có vẻ như không có thông báo trước, hoặc thậm chí là câu hỏi liệu có ổn cho những người thân yêu nếu cô ấy đến cùng Janusz vào đêm Giáng sinh hay không. Vấn đề thứ hai là gọi cho bố của Janusz Ola. Nếu Ola có một người cha muốn gặp cô ấy, thì sẽ rất tốt nếu họ thường xuyên liên lạc với cô ấy; để cha mẹ tôi chia lìa không có nghĩa là mất đi một trong hai người.

Cách đứa trẻ sẽ xưng hô với người bạn đời mới của bạn phụ thuộc vào nhiều yếu tố - mối quan hệ mà trẻ duy trì với cha ruột của mình, tuổi của đứa trẻ, kỳ vọng của bạn đời, v.v. Cần nhớ rằng câu: "Nói chuyện với con: bố" đối với người bạn đời của mẹ có thể nghĩa là: "Anh yêu em và anh muốn coi em như con đẻ của mình".

Nhưng đối với một đứa trẻ mới biết đi, nó có thể giống như một lời đe dọa: “Con muốn thay thế bố của con”. Thay vì làm sâu sắc mối quan hệ, sau đó là sự thù địch hoặc xa cách. Đôi khi đáng để trẻ tin tưởng - cho trẻ lựa chọn cách chúng muốn gọi người bạn đời mới của mẹ - chú, bố hoặc bằng tên.

Gia đình không chấp nhận mối quan hệ mới

Zosia, vợ của Karol, đã bỏ đi làm bánh mì vài năm trước. Kế hoạch rất đơn giản: tìm một góc cho họ, tìm việc làm, tìm Karol. Nó đã xảy ra khác. Zosia đã gặp một tình yêu mới ở đó. Họ đã li dị. Karol bị bỏ lại một mình trong căn hộ mà cha mẹ anh đã giúp anh mua. Sau một năm, Magda chuyển đến ở với anh ta. Kacper ra đời sớm.

- Chúng tôi đã mời những người thân nhất đến dự lễ rửa tội - Karol nhớ lại. - Tiếng la hét bắt đầu từ trước bữa tối, khi một trong số các dì đuổi: "Trông con khổ quá, Karol, mẹ đoán con không vui". Sau đó, có những nhận xét khác: "Những bông hoa đã tàn, Zosia biết cách chăm sóc chúng" và "Chiếc bánh này là của một cửa hàng bánh ngọt? Chính xác, và Zosia đã tự tay nướng mọi thứ".

Karol bực bội: - Như thể họ đột nhiên quên mất rằng cô ấy đã bỏ mình. Tôi tự hỏi liệu tôi có thể cứu Magda khỏi nỗi đau không. Và phải làm gì để chúng không xảy ra nữa.

Chuyên gia tâm lý nói gì? Chúng tôi không thể dự đoán đầy đủ hành vi của bạn bè, gia đình thân thiết hoặc đại gia đình. Mặc dù những câu nói đáng tiếc khi đề cập đến người yêu cũ của bạn vẫn xảy ra, thậm chí là không thể tránh khỏi, nhưng điều quan trọng hơn là bạn sẽ hành xử như thế nào trong tình huống như vậy.

Khi đó là một nhận xét nhỏ, thực sự vô tình nhắm vào người bạn đời mới của bạn, bạn nên giữ im lặng và hỗ trợ người thân bằng ánh mắt và cử chỉ của bạn hoặc chuyển hướng cuộc trò chuyện sang một chủ đề an toàn. Nhưng nếu ai đó bày tỏ sự không thích, tốt nhất nên trả lời cởi mở trong hoặc sau cuộc họp bằng cách nói rằng những nhận xét đó là không phù hợp.

Điều quan trọng nhất là đối tác của bạn cảm thấy rằng cô ấy có thể dựa vào bạn và có sự hỗ trợ của bạn. Tuy nhiên, khi bạn biết rằng có nhiều khả năng xảy ra kiểu hành vi này, hãy nói chuyện trước với người đó và nói rõ rằng bạn không muốn nhận xét như vậy.

Đề xuất bài viết:

Những đứa trẻ thích nhau

- Đây là Giáng sinh đầu tiên của chúng tôi sau khi ly hôn - Małgorzata nói. Những bất ngờ khó chịu bắt đầu từ vài tuần trước, khi Kasia, con gái 9 tuổi của cô, thông báo: "Bạn biết đấy, tôi có một anh trai, anh ấy 10 tuổi. Và sắp tới tôi sẽ có thêm một người nữa".

Małgorzata không biết điều gì làm tổn thương bà nhiều hơn - sự nhiệt tình của con gái bà, người đã gọi một số đứa trẻ xa lạ là anh em ruột của mình, hay chồng bà giờ sẽ có ba đứa con.

- Với tôi, anh ấy không muốn có hai đứa, giờ anh ấy không chỉ nuôi con của người khác, mà còn muốn đứa khác, của riêng mình. Tuy nhiên, điều tồi tệ nhất là Kasia quá thích người anh trai "mới" của mình. Và anh ấy yêu cầu mẹ mời anh ấy đi lễ Giáng sinh, dù chỉ trong vài ngày. Małgorzata sẽ không đồng ý.

Chuyên gia tâm lý nói gì? Ước gì không gặp lại chồng cũ là điều đương nhiên, cho bản thân thời gian để hạ hỏa. Tuy nhiên, trong tình huống này, có vẻ như đáng cân nhắc cho phép quan hệ tốt giữa đứa trẻ và anh chị em kế. Đứa trẻ không được ghét những đứa trẻ trong mối quan hệ mới của bố.

Nếu anh ấy đã thích anh trai “ghẻ” của mình, anh ấy có thể cảm thấy mất mặt, không trung thành với bạn, không công bằng là anh ấy có cảm tình với người mà bạn không thích. Tuy nhiên, những mối quan hệ mới này có thể có giá trị và quan trọng đối với anh ta. Rõ ràng là bạn không cần phải vỡ òa vì sung sướng hay tự mình yêu những đứa trẻ mới lớn này, nhưng cũng đừng chuyển những đau khổ, ân hận, ghen tị của mình cho chúng.

Hãy cởi mở để nói chuyện với con bạn về điều đó, nhưng đừng chất vấn hoặc biến con trở thành gián điệp, bạn tâm giao hoặc người an ủi. Sau đó, đứa trẻ có thể tránh nói chuyện với bạn, rời xa bạn, nói dối bạn, sống tội lỗi, với hành trang trách nhiệm mà nó góp phần vào đau khổ của bạn.

"Zdrowie" hàng tháng

Nguồn:

1. Tuyên bố từ báo cáo CBOS có tại: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php