Những vấn đề về mẹ chồng

Tôi đã kết hôn được ba năm. Chúng tôi có một con gái 2,5 tuổi với chồng tôi. Vấn đề là mẹ chồng tôi không đến thăm chúng tôi (bà sống cách chúng tôi vài dãy nhà, có nhiều thời gian - bà đã nghỉ hưu), không quan tâm đến chúng tôi, và không liên lạc với cháu gái duy nhất của bà. Sau khi sinh con xong, cô ấy đến thăm chúng tôi rất thưa thớt. Những cuộc thăm viếng này rất cứng nhắc, tức là cô ấy ngồi và hy vọng rằng mình sẽ được phục vụ thay vì giúp tôi một việc gì đó. Nhiều lần tôi đã cố gắng đưa cô ấy đi dạo với đứa trẻ. Đúng, cô ấy đã đến, nhưng không bao giờ đi ra ngoài một mình với lời đề nghị gặp gỡ thêm. Cô ấy không bao giờ hỏi liệu chúng tôi có cần gì không, có đủ tiền hay cần giúp đỡ không. Giữa chúng tôi đã xảy ra một số cuộc đụng độ, và chồng tôi cũng chứng kiến. Tôi là người đầu tiên rời đi với một lời xin lỗi. Tôi không nghe thấy từ "xin lỗi" từ mẹ chồng. Vấn đề là cô ấy đã "tư vấn" cho chúng tôi về nhiều vấn đề khác nhau liên quan đến đứa trẻ, căn hộ, v.v., mặc dù chúng tôi không yêu cầu. Cô ấy biết mọi thứ tốt hơn chúng tôi. Tất cả đều khiến chúng tôi rất khó chịu. Không bao giờ có chuyện tôi để mẹ chồng cảm thấy bà không chào đón chúng tôi. Trong chuyến thăm tiếp theo của chúng tôi, chồng tôi và tôi đã nêu ra chủ đề này. Chúng tôi nói rằng điều khiến chúng tôi khó chịu, nhất là ông ấy không quan tâm đến cháu gái của bà và điều đó liên tục khiến chúng tôi cảm thấy rằng cô ấy biết mọi thứ tốt hơn chúng tôi. Mẹ chồng phủ nhận mọi chuyện, nói rằng chúng tôi đã sai và theo bà thì bà ấy cư xử hoàn toàn ổn và bà không thấy hành vi của mình có gì sai trái. Kể từ đó, các chuyến thăm lẫn nhau của chúng tôi chỉ giới hạn trong tên ngày, sinh nhật và ngày lễ (tức là vài tháng một lần). Tôi muốn nói thêm rằng những cuộc họp này được tổ chức trong một bầu không khí cứng nhắc và bạn có cảm giác rằng chúng đang được thực hiện một cách bất lực. Con tôi coi mẹ chồng như người xa lạ vì bà không quen biết. Ngay cả khi chúng tôi gặp nhau, bà mẹ chồng cũng không cố gắng chiêu đãi cháu gái bằng điều gì đó, thậm chí là tiếp cận và nói chuyện với đứa trẻ. Tôi tin rằng chúng tôi đã làm mọi thứ có thể để cải thiện các mối liên hệ của mình. Vì vậy, tôi có một câu hỏi, liệu có hợp lý nếu tiếp tục gặp nhau vài lần trong năm (điều đó không hề dễ chịu đối với chúng tôi), hay chỉ dừng lại ở đó và để nó một mình, bắt đầu sống cuộc sống của riêng bạn? Có lẽ cuộc chia ly kéo dài hơn vài tháng sẽ khiến lương tâm mẹ chồng day dứt và cuối cùng bà sẽ thực hiện bước đầu tiên để thay đổi và cải thiện tình hình. Tôi xin lời khuyên.

Có lẽ mẹ chồng cũng không hài lòng với dòng trạng thái này. Có vẻ như kỳ vọng của bạn khi làm việc cùng nhau là khác nhau. Bạn có thể mong đợi một người bà điềm đạm, ấm áp, yêu thương, chăm sóc con gái nhỏ của bạn một cách vui vẻ, tất nhiên là tuân thủ nghiêm ngặt các quy tắc và nguyên tắc của bạn. Bên cạnh đó, Chúa cấm cô ấy không được bày tỏ ý kiến ​​của mình khi cô ấy không thích điều gì đó và chỉ mong mỏi được cô ấy giúp đỡ. Chà, có lẽ tôi đang phóng đại một chút, nhưng chỉ để bạn có thể nhìn tình huống này khác đi một chút. Tôi nghĩ bạn có một bức tranh hoàn hảo nào đó trước mặt mà mẹ chồng bạn "không chịu lớn lên" và điều đó khiến bạn khó chịu. Tất nhiên, bạn đang thử theo cách của riêng mình, nhưng có thể đây không phải là cách mà mẹ chồng bạn thích. Còn mẹ chồng? Có thể cô ấy không phải là một người đặc biệt năng nổ và ấm áp (hãy hỏi chồng cô ấy đã chăm sóc con cái như thế nào), có thể cô ấy không đặc biệt thích tiếp xúc với trẻ nhỏ, có thể cô ấy có cảm giác rằng mình là một người lớn tuổi, mệt mỏi và có quyền được sống. Điều đó không có nghĩa là bạn nên cắt đứt liên lạc với cô ấy, vì cô ấy không đáp ứng được điều kiện “trở thành người bà hoàn hảo” của bạn. Đây là một niềm tin của người Ba Lan rằng một người phụ nữ phải tham gia toàn thời gian vào việc nuôi dạy các cháu của mình. Nó không nhất thiết phải như vậy, và điều đó không có nghĩa là thiếu tình yêu hay tình cảm.Mặt khác - hãy nhìn vào hành vi của bạn - như thể bạn muốn tiếp xúc, tham gia vào cuộc sống, đồng thời bạn lo lắng khi cô ấy khuyên bạn điều gì đó hoặc bày tỏ ý kiến ​​của riêng mình. Có thể mẹ chồng chán nản với cách làm này và cho rằng sau này không "can thiệp" nữa, vì kiểu gì cũng xì mũi. Anh ấy thích giữ một khoảng cách nhất định để không phải trải qua cảm giác khó chịu. Nhưng tất nhiên đây chỉ là những giả thuyết "ngoại hình" của tôi. Theo tôi, các liên hệ nên được duy trì, ngay cả khi chúng không nhất thiết khiến bạn hài lòng. Có thể theo thời gian bạn và cô ấy sẽ biết cách sắp xếp cho thật đẹp. Xin lỗi, nhưng các bạn đang cư xử như những thanh thiếu niên bị xúc phạm. "Nếu chúng tôi đã cố gắng và cô ấy vẫn như vậy, chúng tôi sẽ cho cô ấy xem. Chúng tôi sẽ nói với lương tâm của cô ấy với sự rút lui hoàn toàn." Tôi không hiểu tại sao bạn nên cư xử theo cách này. Rốt cuộc, ít oán giận hơn, kiên nhẫn hơn và tình cảm ấm áp hơn. Và không chỉ cho một cái gì đó.

Hãy nhớ rằng câu trả lời của chuyên gia của chúng tôi là thông tin và sẽ không thay thế một chuyến thăm khám bác sĩ.

Ông là một nhà tâm lý học sức khỏe lâm sàng.

Cô tốt nghiệp Khoa Tâm lý tại Đại học Warsaw.

Cô luôn đặc biệt quan tâm đến vấn đề căng thẳng và tác động của nó đối với hoạt động của con người.

Anh ấy sử dụng kiến ​​thức và kinh nghiệm của mình trên trang Psycho.com.pl và tại Trung tâm Sinh sản Fertimedica.

Cô đã hoàn thành một khóa học về y học tích hợp với giáo sư nổi tiếng thế giới Emma Gonikman.