Từ mê hoặc đến TÌNH YÊU đích thực

Hầu hết chúng ta đều tin vào sức mạnh tuyệt đối của tình yêu “có thể dời núi”. Tuy nhiên, liệu tình yêu có đủ để duy trì hạnh phúc với chính mình cả đời? Thật tốt khi biết rằng không có tình yêu nào giống nhau - một mối quan hệ trải qua các giai đoạn khác nhau.

Được nâng tầm trên nền văn học lãng mạn, được truyền thông thôi miên mỗi ngày, chúng tôi tin tưởng rằng tình yêu sẽ cứu chúng tôi. Chúng tôi tin rằng chính cô ấy sẽ là người thay đổi cuộc đời chúng tôi, cuộc đời từ nay sẽ trải đầy hoa hồng. Mọi thứ sẽ ổn thỏa - chỉ cần gặp đúng người, một nửa còn lại của quả táo, ngôi sao song sinh chỉ chiếu sáng cho chúng ta ...

Huyền thoại về tình yêu lãng mạn đã được thấm nhuần trong chúng ta từ khi còn nhỏ, vì vậy không có gì lạ khi khi bước vào cuộc sống trưởng thành, chúng ta muốn biến nó thành sự thật. Chúng ta sống trong niềm tin rằng ở đâu đó có một người đàn ông dành riêng cho chúng ta và có thể yêu chúng ta bằng một tình yêu mù quáng và vô điều kiện.

Các giai đoạn của tình yêu: mê hoặc

Trong khi đó, như mọi người đã ly hôn đều biết, tình yêu là không đủ để tồn tại trong hạnh phúc cả đời. Và mặc dù có tình cảm lớn lao từ gốc rễ của hầu hết các cuộc hôn nhân, nhưng không phải tất cả đều có thể nói rằng: "Họ đã sống hạnh phúc mãi mãi." Thật không may, niềm tin rằng chỉ có tình yêu là cần thiết để một mối quan hệ hoạt động là một trong những lời nói dối lớn nhất mà nền văn minh hiện đại nuôi sống chúng ta. Nhưng cũng thật khó để không rơi vào bẫy của nó. Vì khi bị mũi tên của thần Cupid bắn trúng, chúng ta ngừng suy nghĩ theo lý trí.

Trong giai đoạn yêu nhau, chúng ta bị choáng ngợp bởi một người khác, tiếp xúc với pheromone. Các quá trình hóa học phức tạp diễn ra trong cơ thể. Endorphins tràn ngập trong não ... Chúng tôi không ăn, không ngủ, chúng tôi nghĩ về anh ấy (về cô ấy) một cách ám ảnh, tưởng tượng cuộc sống bên cạnh anh ấy có thể tuyệt vời như thế nào. Khoảnh khắc mê hoặc này thật đẹp, thật không may - nó trôi qua.

Cũng đọc: Tinder: nó là gì và ứng dụng này hoạt động như thế nào?

Các giai đoạn của tình yêu: công chúa và hiệp sĩ

Sau giai đoạn đầu tiên lãng mạn (thường kéo dài khoảng hai năm), tại sao sự thất vọng lại thường xuyên như vậy? Bởi vì, như một quy luật, khi bắt đầu một mối quan hệ, chúng ta yêu hình ảnh của chính mình về người kia, mang lại cho họ những đặc điểm mà chúng ta mong muốn nhất. Các nhà tâm lý học gọi đó là sự phóng chiếu.

Ngoài ra, càng chưa trưởng thành, càng gặp nhiều vấn đề với bản thân, chúng ta càng có xu hướng xem đối tượng của tình cảm như một vị cứu tinh. Ví dụ, nếu một người phụ nữ khao khát được bảo vệ, cô ấy coi người bạn đời của mình là người sẽ bảo vệ cô ấy khỏi thế giới. Mọi cô gái đều nhớ chàng kỵ sĩ trên con bạch mã, chàng hoàng tử sẽ cứu cô. Nhiều cậu bé muốn cứu công chúa khỏi con rồng.

Những định kiến ​​này càng ăn sâu vào chúng ta, chúng ta càng ít trưởng thành hơn. Đó là lý do tại sao rất nhiều người liên kết tình yêu với sự thống nhất tuyệt đối giữa linh hồn và thể xác. Tình yêu lãng mạn là kết quả của sự đói khát tình cảm - đây là ước mơ của một đứa trẻ nhỏ muốn sống cộng sinh với mẹ của mình.

Trong giai đoạn mê hoặc, chúng ta thường bị thúc đẩy bởi khao khát này nhiều hơn là thực sự nhìn thấy người kia. Tất nhiên, nó sẽ xảy ra khi chúng ta "đánh" và ý tưởng của chúng ta về đối tượng của cảm xúc trùng khớp với thực tế. Tuy nhiên, những trường hợp như vậy rất hiếm. Thông thường, giai đoạn điên rồ đầu tiên này được theo sau bởi một khoảnh khắc tỉnh táo. Cảm xúc giảm xuống và chúng ta nhìn thấy ở người kia con người thật của mình. Dự kiến ​​được rút lại và nó phải đối mặt với thực tế. Tiên hiệp ăn tối muộn, không vứt rác, bỏ tất dưới gầm giường. Công chúa đang chọn, ai biết được điều gì mà vẫn bĩu môi. Rồi sao?

Tình yêu là liều thuốc tốt nhất

Các bác sĩ nghiên cứu các khía cạnh sinh lý của tình yêu đã phát hiện ra nó là liều thuốc tốt nhất cho hầu hết các bệnh. Một người cảm thấy được yêu thương và có thể dành tình cảm cho bản thân sẽ có khả năng chống lại nhiễm trùng, tác động tiêu cực của căng thẳng và thậm chí là bệnh tật!

Cũng đọc: Một kỳ nghỉ lãng mạn có thể biến thành tình yêu đích thực? Giao tiếp quan hệ. Những vấn đề chung cho các cặp đôi Sự tiến triển của tình yêu - Mối quan hệ trưởng thành bắt đầu như thế nào?

Các giai đoạn của tình yêu: Kỷ băng hà

Một số người nói lời chia tay. Nó trở nên khá dễ dàng trong những ngày này. Ngày càng có nhiều cặp đôi chia tay vào thời điểm khủng hoảng đầu tiên. Các nhà tâm lý học cho biết nhiều mối quan hệ có thể được cứu vãn nếu mọi người không lùi bước quá nhanh. Tuy nhiên, sự thật là chúng ta thiếu kiên nhẫn. Kỳ vọng cuộc sống của những người 30 tuổi ngày nay khác với kỳ vọng của cha mẹ. Hôm nay chúng tôi muốn nó đầy màu sắc, vui nhộn và cuộc sống trở nên thú vị. Khi vấn đề bắt đầu, chúng ta chạy trốn và ... tìm kiếm một hoàng tử và công chúa khác, lặp lại những sai lầm cũ không ngừng.

Kịch bản thứ hai: chúng tôi ở bên nhau (vì lợi ích của bọn trẻ chẳng hạn), nhưng không làm gì để cứu vãn tình cảm đang phai nhạt. Trong giai đoạn này, chúng ta kiên trì nỗ lực để thay đổi người thân. Chúng tôi thực hiện theo đuổi tuyệt vọng hình ảnh đầu tiên của mình, và chúng tôi càng ép đối tác của mình, nó càng trượt khỏi chúng tôi. Vì vậy, chúng tôi đổ lỗi cho nhau. Chúng tôi nuôi dưỡng cảm giác rằng chúng tôi đã bị lừa dối, và thay vì cố gắng tìm ra nó cùng nhau, chúng tôi tự đào sâu vào vị trí của mình.

Nếu trạng thái này kéo dài quá lâu, mối quan hệ sẽ bị đóng băng. Hôn nhân bước vào Kỷ băng hà. Mỗi người sống cuộc đời của chính mình. Thật khó để cứu vãn tình yêu trong giai đoạn này, và tất nhiên là không bao giờ là quá muộn, nhưng tốt hơn hết bạn nên làm điều đó trước khi mối quan hệ đi vào giấc ngủ đông.

Làm thế nào để chăm sóc tình yêu?

• Luôn hỗ trợ đối tác của bạn - cho anh ấy biết rằng anh ấy có thể tin tưởng vào bạn;
• Hãy tận hưởng bản thân thường xuyên nhất có thể;
• Hãy quan tâm đến chuyện của anh ấy (cô ấy), hỏi han và lắng nghe cẩn thận;
• Khen ngợi anh ấy (cô ấy) bất cứ khi nào có cơ hội - không nhất là vì trông đẹp đẽ;
• Hãy nhớ rằng sự đụng chạm quan trọng như thế nào - ôm nhau, vuốt ve, hôn ...;
• Nói những điều tốt đẹp với chính mình, trước mặt người khác;
• Thỉnh thoảng hãy làm điều gì đó để phá vỡ thói quen hàng ngày của bạn;
• Ít nhất mỗi năm một lần, hãy đi đâu đó một mình, không có con cái đi cùng;
• Gọi cho nhau trong ngày - đó là một kỷ niệm đẹp.

Các giai đoạn của tình yêu: thời gian để trưởng thành

Và khoảnh khắc khi chúng ta mất đi sự si mê đối với đối tác của mình không phải là điều tồi tệ. Ngược lại - nó cũng có thể là thách thức và là động lực cho sự phát triển. Làm việc trên một mối quan hệ là kịch bản thứ ba. Để bắt đầu, trước tiên bạn cần tự hỏi bản thân: nhu cầu của tôi là gì, điều gì tôi quan tâm nhất, kỳ vọng nào mà người thân yêu của tôi không đáp ứng, điều gì có thể và không thể thay đổi.

Nếu điều gì đó ở người bạn đời của tôi khiến tôi khó chịu, đó cũng là một tín hiệu cho tôi - thông tin quan trọng về nhu cầu và mong muốn của tôi. Cần phân tích kỹ những tín hiệu này và cố gắng đánh giá lại thái độ của bạn. Người đàn ông chúng ta đang sống là tấm gương tốt nhất của chúng ta. Nhờ nó, chúng ta có thể tiến thêm một bước trong quá trình phát triển của chính mình. Và càng trưởng thành, chúng ta càng có nhiều cơ hội để quan hệ với nhau.

Tình yêu trưởng thành là tình yêu dựa trên quan hệ đối tác và hợp tác, nhưng cũng phải tôn trọng sự riêng biệt và tự chủ của nhau. Chúng ta càng có thể tự chăm sóc bản thân, chúng ta càng có nhiều quyền lực cá nhân, chúng ta càng ít trông đợi ở người khác. Lý tưởng không tồn tại - sớm hay muộn bạn cũng phải chấp nhận nó! Đó là lý do tại sao nên cân bằng giữa ưu điểm và nhược điểm của người bạn đời - đánh giá cao những gì có giá trị ở anh ta và chấp nhận những gì không thể thay đổi.

Tình yêu có thể tiến triển nếu chúng ta nỗ lực một chút. Tuy nhiên, trên tất cả, bạn cần phải nói chuyện với nhau - không chỉ về những vấn đề hàng ngày, mà còn về những điều chúng ta muốn "giấu dưới tấm thảm", về những kỳ vọng, tình huống khó xử và thất vọng của chúng ta.

Cách chúng ta giao tiếp rất quan trọng. Nếu chúng ta nói với nhau bằng giọng điệu oán giận hoặc khiển trách, cơ hội đạt được thỏa thuận là rất mỏng, và trường hợp này thường xảy ra trong các mối quan hệ không có sự cân bằng (ví dụ, có mối quan hệ mẹ-con trai hoặc cha-con gái).

Các giai đoạn của tình yêu: một đứa trẻ kết nối?

Điều gì sẽ xảy ra với tình yêu khi một em bé chào đời? Nếu mối quan hệ đang thất bại, đừng mong đợi nó sẽ trở nên tốt đẹp hơn. Một đứa con không thể là cách cứu vãn cuộc hôn nhân thất bại. Tuy nhiên, nó có thể là một món quà dành cho những người thực sự yêu nhau. Đối với mọi mối quan hệ, có con là một thời điểm thử thách. Liệu cha mẹ trẻ có sống sót hay không một lần nữa phụ thuộc vào sự trưởng thành của cả hai người. Nuôi dưỡng tình yêu thương khi chúng ta có trách nhiệm mới, khi chúng ta phải có trách nhiệm và điều chỉnh kế hoạch của mình cho phù hợp với nhịp sống của một đứa trẻ, không phải là điều dễ dàng.

Vì vậy, một số người giả vờ như không có chuyện gì xảy ra và phô trương không thay đổi thói quen, đưa trẻ theo mọi lúc mọi nơi. Những người khác trốn tránh trách nhiệm (ví dụ: tại nơi làm việc). Tuy nhiên, nếu chúng ta thực sự muốn củng cố tình yêu thương lẫn nhau, bạn nên xem xét cách đánh giá lại cuộc sống của mình trong hoàn cảnh đã thay đổi này. Tôi có thể làm gì để trải nghiệm niềm vui thực sự của việc làm cha mẹ thay vì thất vọng? Mỗi cặp vợ chồng phải trả lời câu hỏi này cho chính mình - điều duy nhất là thực sự muốn nó.

Đặc điểm của tình yêu trưởng thành

• Tin cậy và cởi mở;
• Để đối tác tự do di chuyển và phát triển;
• Lợi ích khác nhau của các đối tác;
• Duy trì các mối quan hệ quan trọng khác với mọi người (không khép mình vào thế giới của riêng mình);
• Tôn trọng lẫn nhau về quyền tự chủ và độc lập của họ;
• Động viên lẫn nhau thực hiện các kế hoạch cuộc sống của họ và duy trì lòng tự trọng của đối tác;
• Tự do tìm kiếm, khám phá và bày tỏ cảm xúc, cả bên trong và bên ngoài mối quan hệ;
• Khả năng nói chuyện với chính mình;
• Khả năng tận hưởng sự đơn độc.

Các giai đoạn của tình yêu: lại cô đơn

Năm tháng qua đi. Những con non lớn lên và bay ra khỏi tổ. Tình yêu trải qua một thử thách khác. Đây là nơi mọi người đối đầu với sự thật về mối quan hệ của họ. Trong hai mươi năm phần lớn cuộc đời của họ xoay quanh một đứa trẻ, giờ đây họ chỉ có một mình - với chính họ và với thời gian mà bằng cách nào đó họ phải hoàn thiện. Một số cuộc hôn nhân vừa rồi tan vỡ. Những người khác - họ cuối cùng, nhưng mỗi người phối ngẫu đi theo con đường riêng của mình. Vẫn có những người khác cố gắng "phủi bụi" cho tình yêu của họ.

Việc con cái xa nhà sẽ buộc bạn phải suy ngẫm và suy nghĩ về cách chúng ta muốn trải qua phần đời còn lại của mình. Sau đó, bạn phải tự hỏi bản thân xem chúng ta muốn làm gì cùng nhau và điều gì không. Ví dụ, bạn có thể quay lại những sở thích chung từ trước khi có con. Cho dù đó sẽ là khiêu vũ, đi bộ trên núi, hoặc làm chậu ... điều đó không quan trọng, miễn là bạn tìm lại được niềm vui khi ở bên nhau.

Chúng ta không cần phải chia sẻ tất cả những đam mê. Bạn cũng phải cấp cho đối tác của mình quyền độc lập và theo đuổi ước mơ của riêng bạn. Tuy nhiên, nếu hai người thực sự thích nhau, dù trải qua nhiều năm bên nhau, họ vẫn sẽ tận hưởng công ty của nhau và chắc chắn sẽ không cảm thấy nhàm chán. Vấn đề không phải là giữ cho ngọn lửa lãng mạn tồn tại trong suốt cuộc đời, mà là muốn cùng nhau già đi trong tình bạn.

Đề xuất bài viết:

hàng tháng "M jak mama"