Xin chào. Tôi viết thư cho bạn yêu cầu giúp đỡ. Tôi 20 tuổi. Tôi là một patald. Rác cuối cùng. Tôi không thể làm gì cả. Ý tôi không phải là giáo dục. Ý tôi là những vấn đề tầm thường như mua quần áo. Cho đến ngày nay, mẹ tôi mua quần áo của tôi cho tôi. Tôi xấu hổ khi đi đến cửa hàng để mua quần áo. Tôi xấu hổ khi thử giày ở bất kỳ cửa hàng hoặc chợ nào. Tôi phụ thuộc. Tôi không làm việc và sống với bố mẹ. Tôi muốn đi lính và học cách tự lập, nhưng tôi đã từ bỏ ý định này. Người bảo trợ như tôi trong quân đội ?! Xấu hổ và ô nhục ... Ai sẽ nhận tôi vào quân đội? Tôi đã nghĩ rằng nếu họ đặt tôi vào "vùng nước sâu", tôi sẽ học cách sống và mọi thứ sẽ ổn. Tôi đã cố gắng rèn luyện thể chất để làm tốt nhất trong các bài kiểm tra vòng loại. Mỗi kết quả yếu hơn, mỗi "thất bại nhỏ" tôi đều trải qua một cách tồi tệ. Tôi đã tự trừng phạt mình vì những thất bại này. Các hình phạt khác nhau. Không nghe nhạc, đập đầu hoặc đập đầu vào bàn. Thất bại là những hỏng hóc chẳng hạn như áo bị phá hủy do ủi không khéo, hoặc kết quả của buổi chạy buổi sáng hoặc số lần chống đẩy thấp hơn. Tôi đã từng khó ngủ. Tôi quyết định rằng tôi sẽ bắt đầu ngủ sớm. Không thành công. Tôi đi ngủ sớm và không ngủ được. Tôi nằm đến 2-3 giờ sáng và bồn chồn. Mãi đến khuya, tôi mới chìm vào giấc ngủ. Đó cũng là một thất bại như vậy. Tôi không ngủ được. Lỗi của tôi! Sự nản lòng đến và tôi không thử lại. Theo thời gian, ý nghĩ tự tử xuất hiện. Tôi không có quyền sống với một kẻ điên cuồng như tôi! Có rất nhiều người có giá trị trên thế giới. Họ cần tôi làm gì? Tôi không phù hợp với bất kỳ công việc nào. Tôi không thể nói chuyện với mọi người. Tất cả những gì tôi có thể làm là quét đường phố. Tôi có hai tay trái cho mọi thứ. Tôi muốn xây nhà, lập gia đình và sinh con. Tôi yêu một cô gái, nhưng cô ấy không yêu tôi. Tôi muốn yêu và được yêu. Tôi chỉ biết cô gái này từ Internet. Tôi biết cô ấy được một năm. Cô ấy biết tôi yêu cô ấy. Tôi không thể tưởng tượng cuộc sống của tôi mà không có cô ấy. Cô ấy thật tốt ... Tôi muốn cô ấy bằng cả trái tim mình. Chính cô ấy đã thuyết phục tôi viết thư cho bạn. Cá nhân tôi không quan tâm đến sức khỏe của mình. Thực sự, tôi muốn chết trên đường phố, bị vùi dập và bị đá trong rãnh nước ... Khi tôi chọn mỹ phẩm, kem, nước hoa trong một cửa hàng, tôi cảm thấy xấu hổ. Tôi có thể cảm thấy ánh mắt của người khác nhìn vào mình và tôi muốn chạy khỏi cửa hàng. Tôi ghét văn phòng. Tôi phải mang giấy tờ quan trọng đến văn phòng việc làm. Tôi đã mang chúng được một tháng. Tại sao có thể họ sẽ bỏ tù tôi vì điều này, và họ sẽ lạm dụng tôi và giết tôi ở đó? Tôi sống ở một thị trấn nhỏ và tránh tiếp xúc với mọi người. Tôi cố gắng không ra khỏi nhà. Khi có chuyện gì xảy ra, tôi rất tức giận. Tôi thề và ném bất cứ thứ gì có trong tay. Gần đây, tôi đã phá hủy bàn là vì không ủi được áo. Mọi thứ tôi làm phải được thực hiện đúng, nếu không tôi sẽ trở nên hung hăng. Liệu sự hung hãn này có thể lây lan từ đồ vật sang người theo thời gian? Cha tôi đã luôn nói với tôi rằng tôi có hai tay trái cho mọi thứ và tôi không thể làm bất cứ điều gì đúng. Anh ta bám vào mọi thứ. Tôi không thể làm hài lòng anh ấy bằng mọi cách. Tôi luôn tìm thấy sai lầm trong những gì tôi làm. Ngày trước, khi tôi còn nhỏ, anh ấy sẽ hỏi tôi về bảng cửu chương. Anh ta thường xuyên say xỉn cùng một lúc. Tôi đã sợ. Anh ta đã đánh tôi. Anh ấy liên tục hỏi tôi những câu hỏi cho đến khi, quá căng thẳng, tôi “vấp ngã” ở một hoạt động nào đó. Cáp máy ghi âm cũ vừa khít với mông. Nỗi sợ hãi này vẫn còn cho đến ngày nay, mặc dù tôi có thể chống lại cha tôi. Cha tôi không phải là thánh. Anh ấy là "chúa tể và người thống trị" của cả ngôi nhà. Ít nhất thì nó đã từng như vậy khi tôi còn nhỏ. Bây giờ anh ấy có vẻ hơi sợ tôi. Cuối cùng tôi lớn lên một chút và anh ấy già đi. Cha tôi làm nhục tôi trước mặt bạn bè bằng cách liệt kê những lỗi lầm của tôi, không bao giờ nhắc đến những đức tính của tôi. Tôi nghĩ anh ấy khiến tôi coi mình là thứ rác rưởi tồi tệ nhất. Tôi cảm thấy như cuộc sống của tôi là không thực. Tôi không gặp bạn bè của tôi. Tôi thích ngồi ở nhà và chơi những trò chơi máy tính ngớ ngẩn này. Đời tôi có một lần sai lầm lớn, nhưng tôi không đủ can đảm đến gặp bác sĩ tâm lý hay thú nhận tội lỗi của mình. Tôi che giấu những vấn đề của mình với mọi người vì tôi xấu hổ về chúng. Tôi xấu hổ về bản thân mình. Cha mẹ tôi không coi trọng tôi. Họ đối xử với tôi như một đứa trẻ 14 tuổi. Họ không nói chuyện với tôi như một người lớn. Mẹ tôi làm cho tôi ý thức rằng tôi là một "con hoang". Đôi khi tôi cảm thấy muốn đánh cô ấy, nhưng tôi sẽ không, ít nhất là không phải bây giờ tôi vẫn có thể kiềm chế sự hung hăng với mọi người. Tôi thậm chí không ngừng gây hấn với các đối tượng. Nó giúp tôi giảm bớt căng thẳng. Giúp tôi trở thành một người bình thường, có giá trị.
Tôi tự hỏi thuật ngữ "patałach" đến từ đâu. Bạn đã học nó từ ai, bạn lặp lại nó sau khi và nó thực sự có ý nghĩa gì đối với bạn? Tôi có ấn tượng rằng bạn coi mình rất quan trọng. Bạn rất coi trọng mọi thất bại của mình. Có lẽ nó có thể được tiếp cận với một chút nghiêm trọng hơn. Bạn tự hỏi liệu sự hung hăng của mình có lây sang người không, nhưng những gì bạn viết cho thấy bạn đang gây hấn với chính mình, bạn tự trừng phạt mình một cách tàn nhẫn vì những chuyện vặt vãnh. Sự hung hăng đã nhắm vào con người. Kiểm tra để đảm bảo rằng bạn không bắt chước cha trong mối quan hệ với chính mình. Có lẽ bạn không cần phải quá giống anh ấy, có thể bạn không cần phải tỏ ra bừa bãi trong mọi quan điểm của anh ấy về bạn. Tôi khuyên bạn nên tìm kiếm can đảm trong bản thân để đến gặp chuyên gia tâm lý. Rốt cuộc, bạn sẽ không học được điều gì tồi tệ hơn về bản thân từ anh ấy so với những gì bạn đã nghĩ.
Hãy nhớ rằng câu trả lời của chuyên gia của chúng tôi là thông tin và sẽ không thay thế một chuyến thăm khám bác sĩ.
Józef SawickiChuyên gia trị liệu cá nhân với nhiều năm kinh nghiệm trị liệu tâm lý. Trong công việc lâm sàng, cô ấy xử lý các bệnh nhân loạn thần. Quan tâm đến triết học của phương Đông. Thêm tại www.firma-jaz.pl.
