Tôi đã mất một thời gian dài để xác định những gì nằm bên trong tôi, điều khiển tôi và điều khiển cuộc sống của tôi. Tôi thất vọng với chính mình. Với cuộc sống của tôi và thực tế là không có gì trong đó hoạt động như tôi muốn. Đó là những gì tôi gọi nó là "như thể tôi muốn nó", nhưng tôi không biết nếu tôi muốn. Tôi luôn tự hỏi sẽ như thế nào nếu được định hướng theo một thứ cụ thể. Bạn bè của tôi phát triển mỗi người trong lĩnh vực của họ. Khi chúng tôi gặp nhau, tôi luôn nghe thấy ai đang thử sức trong lĩnh vực của họ, và tôi có ấn tượng rằng mọi người trong cuộc sống của họ đều đặt niềm tin vào bản thân, sự phát triển và sự hài lòng của họ. Chỉ ở vị trí thứ hai là sự hài lòng với thời gian rảnh rỗi và cuộc sống xã hội. Tôi càng không hiểu tại sao khi nghe tin về một cuộc họp chung, đi chơi ở đâu đó hay bất cứ thời gian nào dành cho một nhóm người mà tôi thích, tôi luôn có thể tham gia một cách có kết quả. Tôi không hề e ngại về việc hủy bỏ một thứ gì đó "chuyên nghiệp", tìm chỗ giữ trẻ bằng bất cứ giá nào, chỉ để rời đi, bởi vì cho đến nay đây là điều tôi quan tâm trong cuộc đời mình. Xin lỗi, tôi biết. Cuộc sống của tôi phụ thuộc vào một cuộc gặp gỡ xã hội, bởi vì tôi không có mục tiêu nào khác. Tôi có một công việc, một người chồng, một đứa con gái, tôi không phải là một tài chính tồi tệ, nhưng tôi vẫn còn mệt mỏi vì điều gì đó, điều gì đó phiền lòng và tôi phàn nàn về điều gì đó. Tôi không thể tận hưởng những điều nhỏ nhặt. Tôi không có động lực theo kiểu tham vọng nghề nghiệp, tôi không đi lên với bất cứ điều gì, vì tôi không quan tâm đến chuyên môn gì để tôi có thể cống hiến hết mình. Tôi có một công việc mà tôi không thích. Tôi mừng hơn cả là tôi vẫn đang nghỉ thai sản càng lâu càng tốt. Nếu tôi được nói điều tôi thích nhất về công việc của mình, câu trả lời của tôi sẽ là uống cà phê và nói chuyện với những người tôi làm việc cùng. Bởi vì tôi thực sự không thể phàn nàn về đoàn làm phim. Tôi xem xét các thư mời làm việc nhiều lần, nhập các từ khóa có vẻ thú vị đối với tôi về mặt chuyên môn, nhưng tôi không bao giờ đi xa hơn. Tôi không gửi CV, tôi không cố gắng vì tôi bỏ cuộc quá nhanh. Tâm niệm của tôi là mình có một công việc ổn định, dù không hài lòng thì tại sao phải thay đổi, nếu có con và bất cứ lúc nào cần nghỉ việc, nghỉ phép, tôi luôn có thể làm được. Công việc mới - trách nhiệm mới và không biết là môi trường như thế nào. Sau đó tôi nghỉ việc. Và như vậy trong vài năm nay. Tôi cũng bực bội vào ban đêm khi con tôi la hét và tôi muốn ngủ. Tôi hét vào mặt cô ấy mặc dù tôi biết mình không nên. Tôi quan hệ với cô ấy theo cách mà ngày hôm sau tôi cảm thấy rất có lỗi và cảm thấy chán nản hơn. Chồng tôi trấn an tôi, yêu cầu tôi không làm điều đó, vì nó sẽ không làm gì, nhưng tôi không thể, thậm chí nhiều khi tôi nghĩ rằng vì hành vi này mà anh ta sẽ lỗ mũi. Không có thắc mắc. Tôi ghét bản thân vì hành vi như vậy, nhưng khi căng thẳng và tức giận, tôi không thể kiểm soát được mình. Điều tồi tệ nhất là chồng tôi yêu cầu tôi đưa con và ngủ với bố mẹ cô ấy khi anh ấy vắng nhà (anh ấy làm việc ở nước ngoài), vì anh ấy sợ tôi sẽ làm gì cô ấy. Sau đó, tôi cảm thấy thực sự tồi tệ, bởi vì tôi biết cảm xúc của tôi rất lớn, tôi nói ra bằng lời nói, nhưng tôi cũng biết rằng tôi không có khả năng làm tổn thương cô ấy. Bạn chỉ cần biết nó và cảm nhận nó. Đây là cuộc sống của tôi. Tôi vụng về, tôi không thể tìm thấy bất cứ điều gì để thưởng thức và lái xe. Tôi thương con, đó là lý do tại sao tôi trì hoãn việc đi làm trở lại sau thời gian nghỉ sinh càng lâu càng tốt, vì thế tôi không cho đi chơi với người khác. Tôi không biết phải chọn cái gì. Ở nhà với cô ấy? Đi làm? Tôi không biết. Tôi muốn ở bên con gái mình, nhưng tôi cảm thấy mình cần phải thay đổi điều gì đó ... và điều tồi tệ nhất là kiểu thất vọng của tôi và thậm chí có thể là tính cách của tôi không cho phép. Tôi luôn nghĩ rằng một điều gì đó tồi tệ phải xảy ra trong cuộc sống của mình để cuối cùng tôi hiểu rằng tôi đã có bao nhiêu điều và nó đã xảy ra. Tôi bị u tuyến nước bọt. May mắn thay, anh ấy bị nhẹ - cắt và xong, nhưng trong một thời gian, toàn bộ tình hình khiến tôi rất nhiều chấn động và tôi cảm thấy rằng cuộc sống của mình đã được định giá quá cao. Vâng, đến khi quen dần, tôi đến bệnh viện và mọi thứ đã trở lại bình thường. Tôi không thể sống khác và biết ơn những gì mình đang có. Tôi muốn thay đổi, tôi muốn thay đổi cuộc sống của mình để hài lòng hơn, hoặc tôi muốn thay đổi tính cách của mình để lạc quan hơn, tận hưởng bản thân và gia đình ... nhưng tôi không biết làm thế nào.
Cảm ơn vì đã gửi thư cho tôi. Lời khuyên qua thư từ phải đi xuống thực tế rằng một cuộc tham vấn tâm lý là cần thiết. Bạn viết về thái độ sống và sở thích của cha mẹ bạn, nhưng không viết gì về kiểu cha mẹ họ đối với bạn, hoặc - trên thực tế - họ ủng hộ và chấp nhận bạn, hoặc chỉ yêu cầu và chỉ trích (tất nhiên, nói một cách đơn giản). Sự phát triển nhân cách bị ảnh hưởng bởi nhiều biến số và trong quá trình trị liệu, bạn cần nhận ra chúng, từng biến một, và hiểu mối quan hệ của chúng với lòng tự trọng và hạnh phúc của bạn. Một con đường dài đang chờ bạn, nhưng nó rất thú vị và mang đến triển vọng thay đổi. Tìm trang web của Hiệp hội Tâm lý Ba Lan và tab "các nhà trị liệu tâm lý được khuyến nghị", tìm một người gần nơi ở của bạn nhất và bắt đầu quá trình thay đổi. Chúc may mắn!
Hãy nhớ rằng câu trả lời của chuyên gia của chúng tôi là thông tin và sẽ không thay thế một chuyến thăm khám bác sĩ.
Bohdan BielskiNhà tâm lý học, chuyên gia với 30 năm kinh nghiệm, giảng viên kỹ năng tâm lý xã hội, chuyên gia tâm lý của Tòa án quận ở Warsaw.
Các lĩnh vực hoạt động chính: dịch vụ hòa giải, tư vấn gia đình, chăm sóc một người đang trong tình trạng khủng hoảng, đào tạo quản lý.
Trước hết, nó tập trung vào việc xây dựng một mối quan hệ tốt đẹp dựa trên sự thấu hiểu và tôn trọng. Ông đã thực hiện nhiều biện pháp can thiệp khủng hoảng và chăm sóc những người đang gặp khủng hoảng sâu sắc.
Ông giảng dạy về tâm lý học pháp y tại Khoa Tâm lý của SWPS ở Warsaw, tại Đại học Warsaw và Đại học Zielona Góra.
