7 quy tắc đàm phán: trong quan hệ, với cha mẹ, với một đứa trẻ

Ngay cả những vấn đề nhỏ nhặt cũng cần có sự thương lượng và dàn xếp trong cuộc sống gia đình hàng ngày. Trong những vấn đề cơ bản, điều cần thiết hơn là có thể dung hòa những lợi ích khác nhau, đôi khi trái ngược nhau. Chúng ta thương lượng hàng ngày để khiến những người thân yêu của chúng ta làm theo những gì chúng ta cho là đúng. Những chiến lược đàm phán nào nên được sử dụng để đạt được mục tiêu?

Khi đàm phán với đối tác, với cha mẹ và thậm chí với con cái của mình, chúng ta sẽ thấy mình ở một vị trí hơi khác trong mỗi tình huống. Là cha mẹ, chúng ta phải thương lượng mà không để mất thẩm quyền; là những đứa trẻ trưởng thành, chúng ta phải có khả năng thuyết phục mọi người là đúng, hãy nhớ đến tuổi già của cha mẹ; Khi đàm phán với đối tác, điều quan trọng là tranh cãi không làm tổn hại đến mối quan hệ của chúng ta. Điều chỉnh chiến lược phù hợp với hoàn cảnh sẽ làm cho các cuộc đàm phán hiệu quả hơn.

Nguyên tắc đàm phán trong mối quan hệ

Các cuộc đàm phán về mối quan hệ đôi khi giống như một cuộc chiến kéo co - dường như khi một bên thắng, bên kia phải thua. Ví dụ: khi cô ấy, sau thời gian nghỉ thai sản dài hơn, mới bắt đầu sự nghiệp của mình, anh ấy được mời làm một công việc thú vị và được trả lương cao ở nước ngoài. Anh ấy đề nghị cô ấy nghỉ việc và đi với anh ấy. Nhưng cô ấy không muốn trở thành một bà nội trợ phụ thuộc một lần nữa, bất kể anh ta kiếm được bao nhiêu. Họ có một sự lựa chọn - từ bỏ cơ hội của mình. Họ cũng có thể cố gắng sống xa nhau một thời gian, để mỗi người có thể làm việc, có nguy cơ họ sẽ xa cách và đứa trẻ sẽ không biết cha. Khi xung đột lợi ích tương tự nảy sinh, cần bắt đầu từ giả định làm nền tảng cho mối quan hệ: chúng ta yêu nhau và muốn ở bên nhau.

Nhận ra ưu tiên này khiến các đối tác muốn giải quyết xung đột một cách xây dựng chứ không phải theo cách riêng của họ. Những người phản đối không trở thành kẻ thù, và xung đột không biến thành một cuộc chiến tàn khốc.

Cách tiếp cận này giúp bạn dễ dàng tìm ra giải pháp đáp ứng nhu cầu của cả hai đối tác mà không ảnh hưởng đến mối quan hệ. Trong ví dụ được mô tả, nó có thể được kiểm tra, chẳng hạn, liệu cô ấy có thể làm việc trong ngành nghề của mình ở nước ngoài hoặc từ xa cho một người sử dụng lao động trong nước. Cần tính đến nhu cầu của cả hai bên vì cả hai đều có quyền hạnh phúc và phát triển cá nhân như nhau. Khi một người từ bỏ một cái gì đó, nó phải cảm thấy rằng nó sẽ nhận lại được một cái gì đó; nếu không, sớm hay muộn, cô ấy sẽ bắt đầu cảm thấy có lỗi với đối tác của mình, cô ấy sẽ cảm thấy ngày càng tệ hơn trong mối quan hệ - và cuộc khủng hoảng đã sẵn sàng.

Đề xuất bài viết:

Quy tắc thương lượng với phụ huynh

Dù đã là người lớn nhưng trong mắt cha mẹ chúng ta vẫn là những đứa trẻ. Họ sẽ luôn luôn "biết rõ hơn", "vì lợi ích của bạn" sẽ tư vấn. Để chấm dứt tình trạng bảo vệ quá mức của cha mẹ, chỉ cần nói: “Bố mẹ ơi, con là người lớn. Bạn đã nuôi lớn tôi và tôi biết ơn bạn vì điều đó. Bây giờ hãy để tôi tự quyết định cuộc đời mình. Tôi có thể làm được vì chính bạn đã dạy tôi. "

Việc tham khảo như vậy đối với năng lực giáo dục của cha mẹ nên kết thúc vấn đề. Tuy nhiên, đôi khi có những tình huống phức tạp hơn, ví dụ như khi bạn cần giúp đỡ trong việc chăm sóc con cái của mình. Làm sao để tránh xung đột khi bà nội có quan điểm riêng về dinh dưỡng và cách nuôi dạy cháu trai, còn bạn - của bạn? Tốt nhất là bạn nên bắt đầu bằng cách lắng nghe những lý lẽ của cha mẹ và tính đến những lý lẽ khiến bạn bị thuyết phục.

Bạn cần làm cho cha mẹ cảm thấy rằng bạn hiểu cách tiếp cận của họ, sau đó sẽ dễ dàng thực hiện những sửa chữa cần thiết.Khi bà nội muốn mặc đồ cho cháu ấm hơn để đi dạo, đừng phản đối mà hãy nói: “Tôi biết rằng bà sẽ kiểm tra xem trẻ có ra mồ hôi để cháu không bị nóng hay không”. Thông điệp rất quan trọng: Tôi hiểu rằng bạn cũng muốn và cảm ơn bạn đã quan tâm. Một phong cách "mềm mỏng" như vậy, tôn trọng và đề cập đến vai trò quan tâm và có phần cao hơn của những người lớn tuổi trong bang mà họ đã quen, mang lại kết quả tốt hơn nhiều so với những lời chỉ trích mang tính phân loại. Điều này là do cha mẹ chúng ta có thể coi đây là một phiên bản khác của sự nổi loạn của tuổi trẻ, tốt nhất là bạn nên bỏ qua và làm việc của riêng mình.

Trong trường hợp bạn chắc chắn không thể đồng ý với ý kiến ​​của cha mẹ, hãy tham khảo kinh nghiệm của chính bạn hoặc thẩm quyền của bác sĩ nhi khoa. Trong một tình huống mà bạn thấy mình phải đóng vai trò là người giám hộ của cha mẹ lớn tuổi, thì vai trò sẽ bị đảo ngược - đôi khi bạn phải bảo vệ anh ta như thể anh ta là con bạn. Tuy nhiên, cần nhớ rằng mặc dù hiệu quả của anh ta có hạn, anh ta vẫn cần tự chủ và kiểm soát cuộc sống của mình. Do đó, hãy ủng hộ sự độc lập của anh ấy, đừng làm khi không cần thiết, hãy để anh ấy tự quyết định và tôn trọng nhu cầu của anh ấy. Đừng dập tắt những ý tưởng có vẻ viển vông đối với bạn, chỉ cần hỏi anh ấy hình dung cách thực hiện chúng và nói cách bạn có thể giúp đỡ.

7 quy tắc để đàm phán hiệu quả

Nếu bạn áp dụng một lập trường quá cứng rắn, cứng rắn trong khi đàm phán, bạn sẽ khơi dậy sự phản kháng ở đối phương và có thể phá vỡ cuộc đàm phán; mặt khác, một chiến thuật mềm dựa trên sự nhượng bộ sẽ không mang lại cho bạn một giải pháp thỏa đáng. Cách tối ưu để thương lượng, cho phép bạn tiến gần nhất có thể đến mục tiêu để không bên nào cảm thấy như bị đánh bại, là một chiến thuật dựa trên các quy tắc nhất định. Bất kể bạn đàm phán với ai và từ vị trí nào, bạn nên gắn bó với họ.

• Tạo điều kiện để trò chuyện, cố gắng làm cho người đối thoại cảm thấy tốt với bạn. Làm cho anh ấy cảm thấy rằng anh ấy có thể tin tưởng vào sự hiểu biết của bạn và bạn là người thân thiện và thông cảm. Tập trung vào người đối thoại, đặt điện thoại thông minh xuống, không nhìn đồng hồ. Duy trì giao tiếp bằng mắt dễ dàng và tư thế cởi mở, và tránh khoanh tay.
• Kiềm chế cảm xúc của bạn. Điều này đặc biệt quan trọng trong một tình huống xung đột mở. Một người khó chịu không thể suy nghĩ hợp lý, anh ta chiến đấu hoặc bỏ chạy (ví dụ: anh ta khép mình vào bản thân) và khả năng tranh luận của anh ta giảm đáng kể. Nếu vào lúc này, bạn cảm thấy cảm xúc của mình hoặc của người đối thoại đang lấn át, hãy đề nghị hoãn cuộc trò chuyện.
• Tách trường hợp ra khỏi người. Tránh gây hấn bằng lời nói, đạo đức, thuyết giảng, làm xấu hổ, đe dọa, tống tiền tình cảm. Cẩn thận với những lời chỉ trích chung chung ("bạn luôn làm tôi tức giận", "bạn bị mang tiếng xấu"), bám vào sự kiện cụ thể, tập trung vào sự kiện ("bạn đã không đến cuộc hẹn hôm qua").
• Thể hiện quan điểm của bạn một cách rõ ràng và cởi mở, không phải dưới hình thức yêu cầu và mệnh lệnh, mà bằng ngôn ngữ của cảm xúc và nhu cầu. Bằng cách kiên quyết bảo vệ chính nghĩa của mình, hãy "mềm mỏng" với người đó. Không phải: "làm như tôi nói với bạn", mà là: "nó sẽ giúp tôi rất nhiều nếu bạn ..." hoặc thậm chí: "bạn nghĩ làm thế nào để bạn có thể làm được ...". Biện minh cho lập trường của bạn: ví dụ: "Tôi nghĩ chúng ta nên gạt số tiền này sang một bên vì tôi lo lắng rằng tôi có thể bị mất việc làm".
• Hãy đồng cảm. Hãy lắng nghe cẩn thận, cảm nhận tình hình và cảm xúc của người đối thoại, nhưng không nên đoán những gì anh ta muốn nói - đừng ngắt lời hoặc đánh giá anh ta. Nếu bạn không chắc mình đã hiểu đúng hay chưa, hãy yêu cầu giải thích - bạn có thể lặp lại câu nói của người khác bằng lời của mình, hỏi xem anh ta có muốn nói không.
• Được linh hoạt. Đừng cứng nhắc lập trường của bạn, hãy đưa ra các giải pháp thay thế, cho cơ hội để lựa chọn (mà không đánh mất mục tiêu của bạn). Tìm kiếm các điểm tiếp xúc giữa bạn và người đối thoại, trình bày những lợi ích mà giải pháp bạn đề xuất có thể mang lại.
• Quyết đoán. Điều này có nghĩa là bạn tự cho mình quyền thể hiện trực tiếp và chắc chắn cảm xúc, thái độ, ý kiến, nhu cầu của mình và đặt ra các giới hạn - đồng thời tôn trọng cảm xúc, thái độ, ý kiến, nhu cầu và ranh giới của người khác. Bằng cách từ chối, hãy cho người khác quyền từ chối. Sử dụng thông điệp "Tôi" ("Tôi xin lỗi vì bạn đã không giữ lời", không phải "Bạn không bao giờ giữ lời") và bạn sẽ xoa dịu những cảm xúc xấu và rời khỏi cánh cửa để thỏa thuận.

Quy tắc thương lượng với một đứa trẻ

Ngay cả một đứa trẻ mới biết đi là một đối tác đàm phán, hãy xem nó một cách nghiêm túc. Tất nhiên, điều này không có nghĩa là bạn phải nhượng bộ trong mọi việc - ngược lại, trẻ nên đặt ra các giới hạn và biết các quy tắc để cảm thấy an toàn. Tuy nhiên, việc thiết lập các giới hạn không giống như việc ra lệnh.

Cả một cậu bé hai tuổi và một thiếu niên sẽ luôn kiểm tra xem mình có thể đi được bao xa bằng cách thử lòng kiên nhẫn của cha mẹ. Đây là một cơ hội tốt để dạy anh ta rằng các quy tắc có thể thương lượng được và thương lượng không phải là một bài kiểm tra sức mạnh nơi người này luôn thắng và người kia thua, mà là một cách để dung hòa những lợi ích xung đột. Khi bạn muốn thuyết phục một đứa trẻ làm điều gì đó, hãy nhớ rằng ở lứa tuổi này, nhu cầu tự nhiên của sự độc lập và kiểm soát nảy sinh. Nếu trẻ nghe thấy mệnh lệnh đơn giản, "dọn dẹp đồ chơi!", Trẻ sẽ bị cám dỗ để chống lại. Rất đáng để biện minh cho yêu cầu, ví dụ: “Khách sẽ đến sớm và tôi muốn giữ bàn cho có thứ tự. Dọn sạch gạch! " Bạn có thể để trẻ tự do: gợi ý rằng nếu trẻ bắt đầu dọn dẹp ngay lập tức, bạn sẽ giúp trẻ, nhưng nếu trẻ bắt đầu trì hoãn, điều đó sẽ kéo dài thời gian chơi một chút, nhưng trẻ sẽ phải tự giải quyết công việc vì bạn sẽ bận tiếp khách.

Có khả năng đứa trẻ sẽ đồng ý mà không do dự, bởi vì nó sẽ cảm thấy cần thiết và có thể tự quyết định khi nào bắt đầu dọn dẹp. Tuy nhiên, nếu trẻ không làm điều đó - và đó không phải là biểu hiện của ý muốn xấu, trẻ có thể chỉ đơn giản là quên lời hứa trong khi chơi - đừng trừng phạt hoặc làm trẻ xấu hổ trước mặt khách. Nói một cách bình tĩnh, “Ồ, vẫn chưa được làm sạch? Tôi có một vấn đề vì tôi không biết để đĩa và bánh ở đâu ... Chúng ta sẽ làm gì bây giờ? " Nhìn thấy hậu quả của việc bạn bỏ bê, con bạn có thể sẽ muốn giúp bạn. Nếu không, chỉ cần nói: Tôi ước gì bạn có thể giúp tôi mặc dù bạn đã hứa. Hy vọng bạn có thể xử lý nó tốt hơn vào lần sau.

Ở một thiếu niên, nhu cầu độc lập và tự quyết cũng mạnh mẽ như nhau - điều quan trọng hơn là phải tôn trọng điều đó. Quản lý tùy tiện sẽ không đưa bạn trở lại, nó sẽ ngay lập tức khơi dậy sự phản đối. Mặt khác, nếu hai bạn giải quyết một số vấn đề cùng nhau, thì khả năng người trẻ sẽ tuân thủ các thỏa thuận là rất lớn. Bằng cách thương lượng, ví dụ, thời gian con trai bạn trở về nhà sau một bữa tiệc, hãy tìm hiểu lý do tại sao anh ấy quan tâm đến điều này mà không phải giải pháp khác - có thể chàng trai muốn về nhà muộn hơn, vì anh ta sẽ dẫn cô gái đi? Biện minh cho quan điểm của bạn, nói những gì bạn cảm thấy ("Tôi lo lắng cho sự an toàn của bạn, chỉ có xe buýt đêm chạy muộn như vậy và khá hiếm khi"). Đưa ra lựa chọn ("nếu bạn muốn quay lại sau hãy bắt taxi hoặc gọi điện cho bố sẽ đón bạn bằng ô tô; bạn có thể quay lại sau, nhưng hãy giữ liên lạc và cho tôi biết khi bạn rời đi", v.v.).

Khi bạn đã thỏa thuận xong, hãy đảm bảo rằng bạn làm theo họ và bạn cũng vậy - nếu bạn đã hứa hoàn tiền taxi, hãy giữ lời. Cách xây dựng lòng tin lẫn nhau này có thể hoạt động tốt - bạn sẽ bình tĩnh hơn và người trẻ sẽ thấy rằng tuân thủ các quy tắc có thể đạt được nhiều tự do hơn. Anh ta có thể sẽ không phải lúc nào cũng tuân theo họ - anh ta có quyền mắc sai lầm và cố gắng bỏ đi. Sau đó, thay vì làm ầm ĩ lên, bạn phải nói rõ: “Hôm qua bạn thực sự đến muộn và không nghe điện thoại. Chúng tôi đã lo lắng cho bạn. Tôi lo lắng rằng bạn không tuân theo sự sắp xếp của bạn bởi vì tôi ước tôi có thể tin tưởng bạn. Tôi muốn bạn tuân theo các quy tắc mà chúng ta đã cùng nhau phát triển trong tương lai. Bạn nghĩ sao? - Câu hỏi cuối cùng này rất quan trọng vì nó không kết thúc cuộc trò chuyện một cách rõ ràng ("nó phải như tôi nói"), vì nó giữ cho cuộc trò chuyện tiếp tục và cho khả năng thương lượng lại các thỏa thuận.

Đề xuất bài viết: