Lý do ghen tuông trong một mối quan hệ trưởng thành

Ghen tuông trong một mối quan hệ là một hiện tượng tự nhiên. Không có cặp đôi nào là không trải qua. Người ta đã nghiên cứu rằng ghen tuông xuất hiện trong các mối quan hệ thường xuyên hơn là ham muốn. Đó là một cảm xúc có nghĩa là một mối quan hệ quan trọng đối với bạn, nó thể hiện nỗi sợ hãi khi mất đi một người thân yêu. Bạn không cần phải xấu hổ khi ghen tị. Nhưng trước khi cảm xúc lấn át và bạn ngừng suy nghĩ theo lý trí, hãy phân tích sự thật cũng như suy nghĩ và cảm xúc của bạn.

Sự ghen tuông của bạn đời bắt nguồn từ đâu?

Người chồng bắt đầu đi làm về từ lúc nào không hay, vẫn còn mệt và thậm chí mất hứng thú quan hệ. Và anh ấy nói rằng đợt nghỉ phép chung sẽ phải bị hủy bỏ, vì anh ấy đang đau đầu trong công việc. Thật vậy, anh ấy mất tập trung, căng thẳng và nhận các cuộc gọi công việc ngay cả khi ở nhà. Nhưng đây có thực sự là những chiếc điện thoại dành cho doanh nhân? Có lẽ anh ấy đang ngoại tình? Bạn xấu hổ vì sự nghi ngờ của mình, bạn ngại hỏi thẳng. Không biết phải làm gì ... Giả vờ như bạn không thể nhìn thấy? Hay là tốt hơn để chắc chắn? Kiểm tra điện thoại của anh ấy, kiểm tra e-mail của anh ấy? Bạn ghét những phương pháp như vậy - nhưng sau tất cả, sự chắc chắn tồi tệ nhất có lẽ tốt hơn sự không chắc chắn như vậy ... Dừng lại! Gián điệp là giải pháp tồi tệ nhất. Bản thân bạn sẽ không muốn bất kỳ ai xâm phạm quyền riêng tư của mình bằng cách xem SMS hoặc e-mail - vì vậy đừng làm điều này với người thân của bạn, ngay cả khi bạn nghĩ rằng họ đã phá vỡ lòng tin của bạn. Bạn không chắc chắn về điều đó chút nào. Bạn nói với bản thân rằng bạn chỉ muốn kiểm tra xem mọi thứ có ổn không - nhưng sự thật là, sự lo lắng của bạn bảo bạn phải tìm kiếm bằng chứng về tội phản quốc, và ngay cả những e-mail vô tội nhất cũng có vẻ đáng ngờ đối với bạn. Bạn có thể tìm thấy bằng chứng rõ ràng cho thấy người bạn đời của mình đang ngoại tình, nhưng cũng có thể bạn thấy bằng chứng tội lỗi không đúng chỗ.

Tôi có lý do gì để ghen?

Sự phản bội không xảy ra trong một sớm một chiều mà là sản phẩm của một quá trình xa cách bản thân lâu dài. Hãy tự hỏi bản thân: nó như thế nào với chúng tôi? Chúng ta hạnh phúc bên nhau hay thất vọng về nhau? Những cuộc cãi vã của chúng tôi dẫn đến một giải pháp xung đột tích cực hay dẫn đến những ngày yên tĩnh? Chúng ta đang nói chuyện với nhau hay chúng ta chỉ gửi tin nhắn nháp? Chúng ta giải quyết vấn đề cùng nhau hay chúng ta "quét chúng dưới tấm thảm"? Còn bạn: bạn có cảm thấy tốt với đối tác của mình không? Bạn có muốn cùng anh ấy già đi? Mối quan hệ của bạn đang phát triển hay bạn cảm thấy như không có chuyện gì xảy ra nữa? Tổng hợp các câu trả lời cho những câu hỏi này sẽ cho bạn ý tưởng về chất lượng mối quan hệ của mình và giúp bạn đồng cảm với cảm xúc của đối tác. Mọi mối quan hệ đều trải qua những khủng hoảng và thay đổi; có thể hành vi của đối tác và sự lo lắng của bạn là một triệu chứng bên ngoài của cuộc khủng hoảng này. Nếu lâu ngày không có sự gần gũi và không cố gắng tìm hiểu nhau - có thể đối tác của bạn đã bắt đầu “nói chuyện” với người khác vì anh ấy đang thiếu điều gì đó - và nó không nhất thiết phải là về tình dục.

Tình huống khủng hoảng

Trong một mối quan hệ trưởng thành, ghen tuông thường xuất hiện trong các tình huống thay đổi cuộc sống làm xáo trộn sự cân bằng hiện tại, ví dụ như khi một cặp vợ chồng trải qua thời gian dài xa cách, khi một người mất việc hoặc nghỉ hưu, hoặc - ngược lại - được thăng chức, thay đổi công việc cho một người hấp dẫn hơn, tham gia vào các hoạt động xã hội hoặc sau khi nuôi con, anh ta bắt đầu hoạt động nghề nghiệp. Khi một bên tham gia nhiều hơn bình thường vào các công việc ngoài gia đình, bên kia có thể có ấn tượng rằng mình đang bị bỏ bê.

Bên năng động hơn sẽ phát triển, thay đổi điều gì đó trong cuộc sống của họ, và bên còn lại “tụt hậu”. Sau đó là sự ghen tuông với đồng nghiệp của "nửa kia" và nghi ngờ việc dính líu đến công việc có thể có bối cảnh nam - nữ. Một tình huống gây khủng hoảng điển hình là sự ra đi của con cái đã trưởng thành ra khỏi nhà, làm lộ ra thực tế là vợ chồng đã sống "cạnh nhau" trong nhiều năm.Cuối cùng, căn bệnh của một người phối ngẫu, người cảm thấy phụ thuộc vào người kia, đánh mất lòng tự trọng và lo sợ về vị trí của mình trong mối quan hệ.

"Người thừa kế" ghen tuông

Sự lo lắng của bạn cũng có thể đến từ những tổn thương trong quá khứ bắt đầu ngay bây giờ. Có thể bạn đã từng trải qua sự phản bội của người bạn đời trong một mối quan hệ trước đây hoặc bạn đã từng chứng kiến ​​những tình huống tương tự trong mái ấm gia đình của mình. Có thể trong thời thơ ấu bạn đã ghen tị với tình yêu của cha mẹ bạn dành cho em gái hoặc anh trai của bạn? Có thể bạn cảm thấy mình đang già đi và bạn nghe những lời mẹ bạn cứ lặp đi lặp lại: “hãy cẩn thận, vì khi cô ấy bắt đầu trải qua tuổi thanh xuân lần thứ hai, cô ấy sẽ bỏ bạn cho người trẻ hơn”.

Hãy suy nghĩ: đối tác của bạn có thực sự khiến bạn ghen tị, hay chỉ là nỗi sợ hãi của bạn về đôi mắt to? Hãy nhớ lại cảnh trong "Nights and Days" khi Barbara nói với chồng một cách vô lý về việc trang trí xe hoa của em gái mình: "Tôi không thể chịu đựng được ai đó lại bỏ rơi tôi vì người khác!"

Làm thế nào tôi có thể nói về ghen tị?

Dù nó là gì, bạn sẽ không tìm thấy bình yên cho đến khi bạn giải tỏa nó. Và đối với điều đó, bạn cần một cuộc trò chuyện trung thực. Làm thế nào để tiến hành nó?

Tạo môi trường thuận lợi: không bắt chuyện giữa buổi cà phê sáng và đi làm. Nói với đối tác của bạn rằng bạn muốn nói về điều gì đó quan trọng và mong họ dành thời gian và sự quan tâm đầy đủ cho bạn. Nói chuyện khi bọn trẻ không thể nghe thấy bạn. Những phương pháp điều trị này sẽ là một tín hiệu rõ ràng cho đối tác rằng vấn đề là nghiêm trọng.

• Nói những gì bạn cảm thấy. Hãy bắt đầu với những điều như sau: “Bạn biết đấy, tôi mệt mỏi vì ghen tuông và tôi muốn bạn giúp tôi giải quyết nó. Tôi cảm thấy lo lắng vì gần đây tôi nhận thấy… ”Hãy nói thẳng với anh ấy rằng những thay đổi trong hành vi của anh ấy đã khiến bạn có ý nghĩ lừa dối. Bạn nên xác nhận rằng đối tác của bạn cũng thấy những thay đổi này và hỏi xem chúng có tốt cho họ không. Đừng buộc tội, hãy tập trung vào việc giao tiếp tình huống này gợi lên trong bạn như thế nào: sợ hãi, không chắc chắn, buồn bã ... Nhấn mạnh rằng điều đó không chỉ là về thời gian anh ấy dành cho bạn mà còn về sự gần gũi và về bản thân anh ấy. Vấn đề là cuộc nói chuyện không nên biến thành một cuộc đấu giá của những bất bình lẫn nhau: “Bạn biết tại sao tôi rời khỏi nhà không? bởi vì bạn tiếp tục giảng bài cho tôi bởi vì tôi không cảm thấy được đánh giá cao ”hoặc“ bởi vì bạn không chú ý đến tôi, tôi không còn hấp dẫn đối với bạn nữa ”.
• Hỏi thẳng xem anh ấy đã gặp ai đó thú vị chưa, anh ấy có đang hẹn hò với người này không, hoặc có điều gì bạn nên biết không. “Tôi sẽ rất vui nếu mọi chuyện diễn ra đúng như những gì tôi nghĩ, nhưng nếu tôi đúng, đừng nói dối tôi. Tôi muốn nghe điều đó từ bạn hơn là từ người lạ. " Nhấn mạnh lý do tại sao điều này lại quan trọng đối với bạn - ví dụ: vì bạn quan tâm đến mối quan hệ của mình, hoặc bạn không thể sống trong tình trạng bấp bênh, hoặc bạn không muốn tiếp tục mối quan hệ như hiện tại. Quan trọng là lý do bạn đưa ra có đúng sự thật không. Bạn sẽ cho anh ấy một cơ hội để đứng lên thành thật. Nếu anh ấy thực sự chỉ "lao đầu vào công việc" - bạn sẽ cảm thấy nhẹ nhõm và bạn sẽ biết rằng anh ấy cần được hỗ trợ (và điều này có thể củng cố mối quan hệ của bạn). Nhưng nếu có gì đó không ổn, bạn sẽ biết được mức độ nghiêm trọng của nó. Hãy nhớ rằng đàn ông có xu hướng coi thường "bước nhảy phụ" của họ - khi bị bắt gặp gian dối, họ thường giải thích: đó chỉ là tình dục, tôi thực sự chỉ yêu mình bạn.
• Nói rằng bạn muốn quay lại cuộc trò chuyện vì đó là về mối quan hệ của bạn. "Bây giờ có điều gì đó đã thay đổi, chúng ta hãy thử xem xét liệu chúng ta có thể quay lại quan hệ đối tác tốt hay không." Có thể hai bạn sẽ hòa hợp, có thể không, nhưng bạn sẽ có thể thử quyết định: cứu vãn mối quan hệ hoặc chia tay.

Làm gì khi anh ấy (cô ấy) nghi ngờ bạn lừa dối?

Trả lời câu hỏi một cách trung thực. Nhưng không chỉ dừng lại ở việc phủ nhận và hạ thấp chủ đề. Nếu đối tác của bạn nghi ngờ rằng bạn có thể tham gia vào một mối quan hệ khác, đó là tín hiệu cho thấy mối quan hệ của bạn có gì đó không ổn. Nghĩ về sự tham gia của bạn, nghĩ về cảm giác của bạn trong mối quan hệ, điều gì đã thay đổi trong cách tiếp cận và hành vi của bạn. Ghen tuông là một tín hiệu để cải thiện mối quan hệ, nhưng cũng là một dấu hiệu cho thấy tình cảm không ổn định của bạn đời.

Một cuộc khủng hoảng trong một mối quan hệ có thể là một cơ hội

Một tình huống mà một mối quan hệ lâu dài đang bị đe dọa là điều khó khăn cho cả hai bên. Cả hai bạn cần nhận ra điều gì quan trọng hơn đối với mình: những năm bạn đã chung sống, sự thân thiết gắn kết hai bạn, những điều tốt đẹp của con cái - hay khả năng chia tay và bắt đầu một giai đoạn mới trong cuộc đời. Quyết định sẽ phụ thuộc vào mức độ tham gia của mỗi người trong mối quan hệ, mức độ đáp ứng nhu cầu của mối quan hệ. Có thể bạn sẽ có thể - trong quá trình trò chuyện tiếp theo - tìm ra lý do khiến đối tác của bạn tìm kiếm những lối mòn bên lề và sửa chữa những gì đã phá vỡ. Khủng hoảng thường là cơ hội để làm mới và củng cố mối quan hệ đã bị suy yếu, miễn là cả hai đối tác đều muốn cùng nỗ lực. Nếu bạn có ý định làm như vậy nhưng gặp khó khăn trong việc nói chuyện, hãy cân nhắc đến việc nhờ bác sĩ trị liệu.

Đề xuất bài viết: