Làm thế nào để nói về chính trị tại bàn ăn gia đình?

Chính trị không chỉ phân chia các nhóm xã hội và xã hội, mà còn phân chia các gia đình. Thái độ của chúng ta đang cực đoan hóa và quan điểm của chúng ta phân cực. Làm thế nào để nói chuyện chính trị với những người thân yêu của bạn để sự khác biệt về quan điểm không biến thành một cuộc cãi vã giữa hai bên không thể hòa giải? Và khi nào thì tốt hơn là không đề cập đến các chủ đề chính trị?

Nếu chúng ta nhận thức được rằng những người có quan điểm chính trị rất khác nhau sẽ ngồi vào bàn, thậm chí rất đáng để nói chuyện với các đối thủ tiềm năng trước cuộc họp và đề nghị họ chôn rìu chiến cho ngày nghỉ. Chúng ta hãy đặt họ ở một khoảng cách gần bàn, và khi cuộc trò chuyện chuyển sang chủ đề chính trị và cuộc thảo luận bắt đầu trở nên căng thẳng, chúng ta hãy nhẹ nhàng nhắc nhở các vị khách rằng chuyến thăm không phải là một chiến trường. Trong những tình huống như vậy, sẽ rất hữu ích nếu bạn khéo léo xoa dịu bầu không khí bằng một câu nói đùa (nhưng hãy cẩn thận - nó không thể chế giễu một trong các bên!) Hoặc khéo léo thay đổi chủ đề của cuộc trò chuyện.

Giả sử rằng mục đích của buổi họp mặt gia đình là để cùng nhau kỷ niệm các ngày lễ hoặc sinh nhật, ban đầu chúng ta có thể đề nghị với những người có mặt rằng chúng ta sẽ không thảo luận về các chủ đề chính trị. Đúng là không nên cấm chủ nhà cư xử tự do, nhưng họ có thể chủ động tác động đến diễn biến của họ trước và trong cuộc họp và thực hiện các hành động nhất định để đảm bảo rằng mỗi vị khách của họ cảm thấy thoải mái.

Hãy nói chuyện cởi mở

Đôi khi nó xảy ra rằng không thể không nói về chính trị, bởi vì nó ảnh hưởng đến cá nhân mọi người theo một cách đặc biệt. Ví dụ, chú tôi mong được khôi phục tuổi nghỉ hưu trước đây và dự kiến ​​nghỉ hưu vào năm sau; cháu gái đang mong đợi một đứa trẻ được thụ thai là kết quả của chương trình thụ tinh ống nghiệm do chính phủ trước đó giới thiệu. Trong tình huống như vậy, không có ích gì khi giả vờ rằng tất cả chúng ta đều đồng ý - bạn phải bày tỏ quan điểm của mình một cách cởi mở, thậm chí không tính đến việc chúng ta sẽ thuyết phục phía bên kia.

Giải pháp này là tốt vì chúng ta biết được lập luận của đối thủ và chúng ta có cơ hội thể hiện bản thân. Điều này cho phép chúng ta tìm ra điều gì đang làm phiền những người thân yêu của chúng ta và do đó, giảm bớt sự thù địch lẫn nhau và kết quả là căng thẳng. Tuy nhiên, để điều này xảy ra, chúng ta cần sự tò mò và cởi mở với một con người khác, và - điều quan trọng không kém - nhận ra cảm xúc của chúng ta là gì và kiểm soát chúng. Sự dư thừa của họ không chỉ ngăn cản việc tranh luận thực chất mà còn ngăn cản chúng ta lắng nghe bên kia. Kết quả là, cuộc thảo luận có thể biến thành một cuộc cãi vã và đối thủ đào sâu vào vị trí của họ.

Do đó, cần thiết lập một số quy tắc nhất định để tiến hành cuộc trò chuyện và tuân thủ chúng trong suốt cuộc họp. Những người chủ trì có nhiệm vụ nhắc nhở họ về họ và xoa dịu tranh chấp về mặt ngoại giao. Kiến thức của họ về phong cách giao tiếp dành riêng cho gia đình, khó thay đổi, và nhận thức về bản chất của các mối quan hệ lẫn nhau giữa các vị khách, đều có lợi ở đây. Thông thường, một cuộc tranh cãi về chính trị không phải là về chính trị, mà là về những lý do quan trọng và không được tiết lộ khác: đối xử với sự phức tạp, cảm giác quyền lực, kiểm soát, duy trì quyền lực, những sai trái trong quá khứ, những thao túng ẩn giấu. Cần ghi nhớ về chúng để có thể dập tắt cơn bùng phát kịp thời.

Quy tắc tiến hành tranh chấp

1. Chúng ta tập trung vào thực chất của tranh chấp, trình bày lập trường rõ ràng và trọng điểm, tránh lạc đề và lập luận mang tính cảm tính.

2. Chúng tôi công nhận quyền của tất cả mọi người có mặt đối với ý kiến ​​riêng của họ và chúng tôi cho mọi người cơ hội có tiếng nói của họ.

3. Chúng tôi lắng nghe đối thủ một cách cẩn thận. Chúng tôi không dừng lại và không nhận lời họ.

4. Chúng ta kiểm soát cảm xúc của mình, lưu ý rằng sự bất đồng là do sự khác biệt về quan điểm chứ không phải do ý xấu của người đối thoại.

5. Chúng tôi tách chủ thể khỏi con người: chúng tôi tránh những "chuyến đi" cá nhân. Chúng tôi nói chuyện một cách bình tĩnh và tử tế, không có bất kỳ biểu hiện phán xét, thẳng thừng hoặc trêu chọc.

6. Khi cảm xúc lấn át, chúng ta ngừng tranh cãi và hoãn cuộc thảo luận lại cho đến khi bầu không khí dịu xuống.

Hãy nhìn nó qua đôi mắt của họ

Để một cuộc trò chuyện trở thành một cuộc tranh cãi mang tính xây dựng, thay vì một cuộc tranh cãi đầy cảm xúc xấu, cần phải phát triển sự đồng cảm. Chúng ta hãy thử tìm hiểu quan điểm của đối tác, hãy cùng xem qua đôi mắt của anh ấy. Thật không dễ dàng nếu chúng ta tin rằng phía bên kia không đáng lắng nghe, bởi vì anh ta đã sai, đã bị thao túng, v.v. Nhưng hãy tưởng tượng một chút rằng phía bên kia cũng nghĩ y như vậy về chúng ta (và có thể là như vậy). Điều quan trọng là phải hiểu những gì người đối thoại đang cảm thấy và những cảm xúc mà lời nói và hành vi của chúng ta gợi lên. Vì vậy, ít nhất chúng ta hãy thể hiện ý định lắng nghe đối phương bằng cách nói, chẳng hạn, "Tôi không chắc mình sẽ đồng ý với bạn, nhưng tôi tò mò bạn nghĩ gì và tại sao bạn lại nghĩ như vậy." Chúng ta đừng chỉ lắng nghe những tranh luận, chúng ta hãy thử cảm nhận cảm xúc của người đối thoại và để chúng ta thể hiện điều đó ("Tôi hiểu rằng điều đó khiến bạn tức giận ...").

Bạn cũng có thể sử dụng từ ngữ của mình để hình thành quan điểm của đối phương, hỏi xem đây có phải là ý của anh ấy không. Bằng cách này, chúng ta thể hiện sự sẵn sàng đồng ý, xây dựng lòng tin, tiết chế động lực tấn công của người đối thoại và chúng ta có thể sẽ thấy có đi có lại - đối phương sẽ lắng nghe chúng ta khi chúng ta lắng nghe anh ta. Nhờ đó, chúng tôi sẽ duy trì ở mức độ của một cuộc thảo luận thực chất - và điều này tạo cơ hội để tránh một cuộc tranh cãi và hiểu được lý do của phía bên kia. Và mặc dù chúng tôi vẫn sẽ khác nhau về quan điểm, nhưng cuối cùng chúng tôi có thể sẽ đồng ý với nhau.

Chúng ta là một gia đình, chúng ta có những giá trị chung

Một câu chuyện cười cũ nói rằng nơi nào có hai người Ba Lan, ở đó có ba đảng. Tuy nhiên, trong cuộc họp gia đình, bạn nên nhớ càng nhiều càng tốt những điểm chung của chúng ta - điều đó có thể xoa dịu tâm trạng và giúp bạn tiếp cận đối phương dễ dàng hơn. Có thể lúc này chúng tôi không đi trên con đường của mình, nhưng có điều gì đó đã khiến chúng tôi ngồi xuống bàn ăn cùng nhau vào Chủ nhật Phục sinh. Chúng tôi gắn kết với nhau bằng quan hệ huyết thống, gắn bó với truyền thống, ghi nhớ những chia sẻ kinh nghiệm, quan tâm đến những người thân yêu. Đề cập đến những chủ đề này sẽ giúp vượt qua cảm giác xa lạ có thể đã len lỏi vào mối quan hệ của chúng ta.

Đó có thể là những điều nhỏ nhặt: một câu hỏi thăm sức khỏe của những người thân hoặc bạn bè chung lâu không gặp, niềm tự hào về thành tích của một cháu trai chung, những kỷ niệm về những năm tháng bên nhau, v.v. hoặc các vấn đề học đường của con cái họ. Chỉ cần tìm thấy một vết nứt nhỏ trên lớp vỏ của sự khác biệt là đủ để nó thấm vào, nếu không phải là cảm thông thì ít nhất cũng phải thấu hiểu. Điều này làm cho nó rất dễ dàng thiết lập liên lạc khi những người đối thoại ở phía đối diện của chướng ngại vật.

Nghe, không chỉ nghe

Trong lúc sôi nổi của cuộc thảo luận, điều quan trọng nhất đối với chúng tôi là phải nói rõ những lý lẽ ầm ĩ trong đầu. Chúng ta không cho phép mình nghĩ rằng chúng ta có thể sai hoặc người kia cũng đúng. Chúng ta phải đứng đầu: chúng ta cố gắng quát tháo người đối thoại, chúng ta không quan tâm đến lập luận của anh ta. Và mặc dù chúng tôi nghe thấy những gì anh ấy đang nói, chúng tôi không hiểu ý nghĩa của bài phát biểu của anh ấy - bởi vì chúng tôi không muốn nghe. Người đối thoại của chúng tôi - cũng không lắng nghe đối phương - mang lại cho chúng tôi vận may, và sau đó sự nhiệt tình lẫn nhau phát triển. Trong khi đó, để giao tiếp với đối phương, bạn phải lắng nghe và cố gắng hiểu. Khi nhiệt độ của cuộc tranh chấp tăng lên một cách nguy hiểm, chúng ta hãy dừng lại và bình tĩnh nói: "Bây giờ hãy nói chuyện, tôi đang lắng nghe bạn." Cụm từ này có thể làm việc kỳ diệu. Khi thảo luận, cần ghi nhớ các nguyên tắc quyết đoán sẽ giúp loại bỏ sự hung hăng. Đó là: cả tôi và người đối thoại của tôi đều có quyền đưa ra ý kiến ​​riêng của mình; chúng ta nói chúng một cách công khai, nhưng chúng ta không giảng bài hay công kích; chúng ta nói về những gì bản thân cảm thấy, chúng ta không phán xét hay chỉ trích thái độ của người đối thoại ("điều đó làm tôi khó chịu / tức giận / khiến tôi lo lắng ..." chứ không phải "bạn đang mù quáng một cách vô vọng ...").