Liệu pháp hôn nhân: nó là gì và nó có ý nghĩa khi nào?

Liệu pháp hôn nhân hóa ra có thể là cứu cánh duy nhất cho mối quan hệ khi đối tác không thể đối phó với những xung đột và tranh chấp, đồng thời hối tiếc, bất bình và oán hận tiềm ẩn làm sâu sắc thêm cuộc khủng hoảng, dẫn đến chia tay. Khi nào liệu pháp hôn nhân vẫn có ý nghĩa, và nó khác với hòa giải như thế nào?

Liệu khi nào liệu pháp hôn nhân có thể cứu vãn, xây dựng lại mối quan hệ của hai người từng yêu nhau đến gần đây? Khi bắt đầu một mối quan hệ, khi chúng ta nhìn nhau qua cặp kính màu hồng nhờ sự mê hoặc lẫn nhau, chúng ta thường không gặp vấn đề gì trong việc xây dựng mối quan hệ. Những đôi tai say mê, chúng ta coi một người thân yêu là đặc biệt. Cô ấy đẹp nhất và giỏi nhất về mọi mặt. Ngay cả những khiếm khuyết của nó cũng có vẻ quyến rũ đối với chúng tôi. Chúng tôi liên tục khám phá ra những điểm tương đồng, chúng tôi muốn giống nhau. Theo thời gian, sự mù lòa sẽ mất đi và chúng ta dần dần bắt đầu nhận thấy rằng có nhiều thứ ở giữa chúng ta hơn chúng ta tưởng. Có những hiểu lầm chống lại nền tảng này.

Liệu pháp hôn nhân dạy bạn chấp nhận và lắng nghe đối phương

Các cuộc khủng hoảng trong cuộc sống lứa đôi có thể xảy ra vì nhiều lý do khác nhau, chẳng hạn như: theo đuổi sự nghiệp và thiếu thời gian, mong muốn thúc đẩy các giá trị và kỳ vọng của một người đối với bạn đời và mối quan hệ, các vấn đề liên quan đến việc nuôi dạy con cái. Nhưng thường gặp nhất là những khó khăn trong giao tiếp. Mọi người không thể nói chuyện với nhau và lắng nghe nhau. Họ không thể xác định rõ nhu cầu và vai trò của mình trong mối quan hệ hoặc chấp nhận rằng mỗi chúng ta đều khác nhau. Tất nhiên, thay vì cho phép bản thân theo đuổi mục tiêu và phát triển, trong phạm vi lý trí, chúng ta cố gắng buộc bản thân thay đổi đối tác và điều chỉnh nó cho phù hợp với mình. Chúng ta mất tôn trọng nhu cầu và thói quen của người kia. Thông thường, các cặp đôi bỏ lỡ thời điểm khi mối quan hệ của họ bắt đầu xấu đi. Cuộc khủng hoảng gợi lên những cảm xúc mạnh mẽ - tức giận, buồn bã, cảm giác thất bại, bị từ chối.

Vợ chồng, thay vì làm sâu sắc và củng cố mối quan hệ, họ bắt đầu xa nhau hoặc gây gổ với nhau. Thông thường, một cuộc trò chuyện được tiến hành tốt đủ để cho thấy họ thực sự có nhiều điểm chung, nhưng lại không thể diễn đạt rõ ràng.

Khi nào đi đến liệu pháp hôn nhân?

Khi một cuộc khủng hoảng không được giải quyết sau một vài nỗ lực độc lập, bạn nên dùng đến liệu pháp. Các cuộc gặp với bác sĩ chuyên khoa sẽ cải thiện giao tiếp lẫn nhau, giúp hiểu nhau hơn, giải thích hành vi, phản ứng, cảm xúc, tìm ra những thỏa hiệp là cơ sở của một mối quan hệ lâu dài.

Cho đến gần đây, phụ nữ thường bắt đầu đến gặp bác sĩ tâm lý hơn. Ngày nay, một nửa số cặp vợ chồng chủ động tìm đến liệu pháp điều trị, theo các bác sĩ chuyên khoa, họ ngày càng tham gia nhiều hơn vào việc sửa chữa mối quan hệ. Liệu pháp hôn nhân nhằm bảo vệ vợ chồng khỏi ly hôn. Liệu nó có thành công hay không là điều khó nói trong lần gặp đầu tiên. Thật khó để cứu vãn một mối quan hệ khi một người muốn trị liệu còn người kia thì không. Nhưng nó luôn đáng để thử, ngay cả khi chỉ đến một lần, để bạn không hối tiếc vì đã không làm hết mọi thứ.

Khi cả hai vợ chồng muốn sửa chữa lỗi lầm, họ thường thành công. Nếu một bên nói rằng họ không muốn ly hôn và một bên đang băn khoăn thì càng khó hơn. Nhưng đôi khi những cặp vợ chồng ngay từ đầu muốn chia tay đã quyết định có con sau hai năm điều trị. Việc xây dựng lại các mối quan hệ có thể mất nhiều thời gian. Mọi người đến trị liệu một năm trước khi họ học cách nói chuyện với nhau.

Liệu pháp cho cặp đôi hay cá nhân?

Sau cuộc trò chuyện ban đầu, nhà trị liệu đề xuất liệu pháp cho các cặp vợ chồng, nếu vấn đề liên quan đến hai người, chẳng hạn do giao tiếp bị xáo trộn, hoặc - ví dụ, khi anh ta phát hiện ra vấn đề với một trong những người mà anh ta đã học được từ gia đình: mối quan hệ bị xáo trộn hoặc bạo lực gia đình - anh ta hướng họ đến liệu pháp cá nhân. Trong cuộc phỏng vấn tham vấn, nhà tâm lý học lựa chọn các phương pháp trị liệu để chúng không loại trừ lẫn nhau. Vấn đề là không phá hủy khái niệm viện trợ. Liệu pháp cá nhân đạt đến các tầng cảm xúc sâu sắc, trong khi liệu pháp cặp đôi chỉ có thể dựa trên trò chuyện. Đôi khi khi làm việc với các cặp vợ chồng, liệu pháp hành vi nhận thức được sử dụng. Đối tác khó thể hiện tình cảm và đối tác mong đợi sự đụng chạm. Vì vậy, anh ta bắt đầu âu yếm đối tác của mình, mặc dù điều đó không quan trọng đối với anh ta. Tuy nhiên, sau một thời gian, cô ấy có thể thấy mình đánh giá cao sự gần gũi thể xác.

Nó sẽ hữu ích cho bạn

Hòa giải không phải là liệu pháp

Thông thường, mọi người nhầm lẫn những khái niệm này vì họ nói "chúng tôi sẽ hòa giải" dễ hơn là "chúng tôi sẽ đi trị liệu". Nhiệm vụ của liệu pháp là cứu vãn mối quan hệ, hòa giải bao gồm việc đạt được thỏa thuận về các vấn đề cụ thể, ví dụ như liên quan đến ly hôn (có xét xử tội danh hoặc theo thỏa thuận của các bên, phân chia tài sản, cấp dưỡng, chăm sóc con cái) mà không có sự tham gia của tòa án. Người hòa giải không nhất thiết phải là một nhà trị liệu, anh ta không giúp giải quyết vấn đề tình cảm, anh ta không hàn gắn, nhưng tạo điều kiện giao tiếp giữa các đối tác về các vấn đề gây tranh cãi. Bất kỳ ai đã hoàn thành khóa học thích hợp đều có thể trở thành hòa giải viên. Nếu đó là một nhà tâm lý học, anh ta cũng có thể khởi chạy một số công cụ sẽ giúp ích cho việc hòa giải.

Chúng ta đi đến hòa giải khi chúng ta muốn ly hôn, không phải khi chúng ta cố gắng cứu vãn mối quan hệ. Với bên thứ ba, bạn sẽ dễ dàng kiểm soát bản thân hơn và sau đó cũng dễ dàng thỏa hiệp hơn. Khi các đối tác bắt đầu buộc tội nhau, người hòa giải đưa họ trở lại chủ đề mà họ đã đề cập. Khi lựa chọn các giải pháp, lợi ích tốt nhất của trẻ em luôn được tính đến.

Những nguyên nhân phổ biến nhất của khủng hoảng hôn nhân

Khi mọi thứ không suôn sẻ, chúng ta thường đổ lỗi cho đối tác của mình. Chúng tôi thấy lỗi của anh ấy, chúng tôi biết anh ấy nên thay đổi điều gì, nhưng chúng tôi không khiêm tốn và chúng tôi không nhìn thấy vấn đề của chính mình. Đổ lỗi cho ai đó dễ hơn là thừa nhận rằng có lẽ chúng ta là người có lỗi. Không bao giờ có trường hợp chỉ một người gây ra khủng hoảng còn người kia thì vô tội vạ.

Vì vậy, chừng nào chúng ta không nhận ra mình đã góp phần phá hủy hôn nhân thì nó không thể sửa chữa được. Đôi khi các mối quan hệ tan vỡ khi một bên cần sự bảo vệ quá mức mà họ không nhận được hoặc khi họ bị đối phương che chở. Nếu bạn cho quá nhiều cũng không tốt. Đối tác không thể đáp lại, vì vậy anh ta bắt đầu trôi đi.

Nếu sự phản bội là nguyên nhân gây ra khủng hoảng, bạn phải hiểu tại sao nó lại xảy ra. Người bạn đời phải tìm kiếm điều gì ngoài hôn nhân? Trong quá trình trị liệu, sự phản bội được xem như một triệu chứng của những gì đã xảy ra trong mối quan hệ. Thật khó cho một người bị phản bội mà họ có một phần trong đó. Bạn phải khiêm tốn rất nhiều, nhưng nếu bạn hiểu nó, thì bạn sẽ dễ dàng tha thứ hơn.

Đối với những người sống trong tam giác, nhà trị liệu giúp trả lời câu hỏi liệu họ có muốn bị mắc kẹt trong đó hay không, mối quan hệ nào quan trọng hơn đối với họ. Bạn có thể tha thứ cho sự phản quốc, bạn có thể học hỏi từ mọi lần vấp ngã, tùy thuộc vào cách bạn nhìn nhận nó. Bạn phải nhớ rằng những người lừa dối cũng có gánh nặng tinh thần kèm theo và điều đó không dễ dàng như vậy đối với họ.

Liệu pháp hôn nhân dạy giao tiếp

Giao tiếp gián đoạn là căn nguyên của hầu hết các cuộc khủng hoảng. Chúng ta không lắng nghe, chúng ta áp đặt lý lẽ của mình, nhưng chúng ta cũng không quyết đoán, không thể đấu tranh cho cái của mình, chúng ta chỉ giấu sự hối hận trong lòng, sớm muộn gì cũng dẫn đến sự tan vỡ của mối quan hệ.

Chúng tôi thường chuyển cách giao tiếp ở nhà cho gia đình mình. Nếu bà mẹ hống hách, chúng ta theo khuôn mẫu này. Khi giao tiếp được cải thiện, thông thường một số vấn đề khác sẽ tự giải quyết. Đôi khi nhà trị liệu đưa ra bài tập về nhà: cần phải suy nghĩ lại, mô tả điều gì đó. Ví dụ, chúng ta hiểu hôn nhân như thế nào, nhu cầu của chúng ta là gì. Hóa ra đối với một người, cảm giác an toàn là một giá trị cao, đối với người khác - nhà, sự ấm áp, bình yên.

Mọi người đều nhìn vào một mối quan hệ theo định nghĩa của họ. Để duy trì mối quan hệ tốt đẹp, bạn cần học cách nói chuyện cởi mở về nhu cầu và ưu tiên của mình, điều quan trọng đối với mọi người và những điều họ không chú ý. Đôi khi hai vợ chồng nói về cùng một ngôn ngữ nhưng khác nhau, những lần khác họ nói về những điều hoàn toàn khác nhau, tin rằng chúng có cùng ý nghĩa. Tất cả đều cần được giải thích.